Alou vcs aí bando de desocupados do outro lado da telinha. Estão sem ter o que fazer na vida e por isso entraram aqui neste Blog inútil? Uma dica pra vcs… vão ler meu livro de poemas. Aposto que meus poemas são melhores que meus posts. Querem apostar??? Vão lá… leiam um poema pelo menos e depois voltem aqui…
E o que nos traz aqui hoje tia Shao??? Bom, como eu prometi para vocês fazer a resenha do filme que eu morria de medo de assistir quando eu era criança. Como eu já disse, mas não custa repetir, o Filme e baseado num livro do Stephen King que se chama “A Hora do Lobisomem” com o passar do tempo parece que todo mundo chamava o livro de “Bala de Prata” e por conseguinte acabaram mudando o nome do filme e do livro. Interessante isso né? São raros os casos que os expectadores ou leitores apelidam um filme ou um livro e autor, editora e estúdio cinematográfico mudam o nome.
Foi uma jogada inteligente porque… aposto que a galera ia comprar procurando pelo nome “Bala de Prata” e não por “A Hora do Lobisomem”.
Vamos por partes então… Eu MORRIA DE MEDO desse filme quando eu era criança. Pânico total! As partes que o Lobisomem atacava então… Vixi Maria!!! Assim, se vc ainda não viu esse filme, esse clássico trash dos anos 80… eu recomendo ardentemente que vc dê meia volta pare imediatamente de ler este post e vai assistir primeiro… vc vai se divertir muito mais de vc ver o filme primeiro… eu garanto!!! HAHAHAHAHAHHA.
Vcs repararam que eu já dei duas opções diferentes para vcs se divertirem hoje fora deste blogue? Ler um bom livro e ver um filme trash cheio de defeitos especiais.
Bora lá, o filme começa com uma pessoa narrando como era a cidadezinha onde se dão os fatos. Takersmill acho… o nome da cidade. O filme já começa com gente morrendo. Bebum da cidade está andando de noite pelos trilhos do trem, cantando musica de comercial de cerveja hahahahaha. Que clichê isso, um bêbado cantando a musica do comercial da cerveja que ele mais ama… Eu sempre dou risada dessa merda… FDP.
Aí o idiota do bêbado esta lá cantando, toca aquela musiquinha de suspense, uma coisa estranha se mexe no matagal, bêbado olha pra um lado, olha para o outro, não vê nada, vem de novo a música de suspense e um barulho de respiração sinistra e algo observando o bebum… ai ele olha, vê uma pegada no chão e quando ele se volta POW… cabeça del sai voando… o bêbado morre(não Shao, jura que ele morre??? Achei que ele ia viver sem cabeça!!! Psiu!!! Prestem atenção!!!), vc percebe que uma coisa qualquer de satanás atacou ele, mas não aparece nada… só a cabeça do idiota do bêbado voando. Depois ouve-se um uivo e vc já adivinha… cacete caramba, é um lobisomem! (AHHHHHHH Shao pode parar de contar acabou o mistério do filme… nada disso… o mistério do filme e outro. Hang in there with me!
Na manhã do dia seguinte encontram o bêbado com a cabeça decepada e ninguém da muita atenção porque afinal de contas, um bêbado largado sem cabeça na linha do trem… Pessoal pensa… Saporra caiu, o trem veio e cortou a cabeça dele fora, No Big Deal, certo?
Muda de cena e vc vê nada mais nada menos que uma quermesse americana… pessoal fazendo as coisas que os caipiras dos EUA fazem. Afinal e uma cidadezinha do interior de Judas Perdeu as Botas nos EUA… Narradora faz propaganda de como a cidade e boa, e os tempos eram outros, venham morar no campo seus trouxas…
Aí começa a mostrar a relação dos dois irmãos que são os personagens principais do filme. Que são a Jane e o irmãozinho dela deficiente Marty. Que não e uma relação lá muito amistosa como vcs podem ver.
No meio dessa confusão, Jane ouve uma discussão entre um casal. Discussão no nível toma que o filho e teu. E a mulher dizendo, o filho e seu sim cabra da peste. Daí ele sai e deixa a mulher se esvaindo em lagrimas. Mais adiante veremos que isso e relevante para a história, então não se esqueçam da grávida.
Vai passar mais cenas mostrando o relacionamento dos irmãos. Essa e uma parte importante do filme. Tipo, eles brigam, eles se detestam a maior parte do tempo. Mas como grande parte dos irmãos mas eles tem uma certa cumplicidade. A inimizade dele e mais por causa das outras pessoas do que deles mesmos. O que e bem realidade. A grande parte do tempo, quando as pessoas deixam terceiros interferirem na relação que vc tem com outra pessoa ela esta fadada ao fracasso. Seja entre vc e seu irmão, vc e seu amigo, vc e seu namorado, marido… whatever. Uma relação de amizade e de amor tem que ser direta, vc não pode deixar ela sofrer interferências externas.
Voltando ao filme de terror Shao… aparece a lua cheia no céu! Vc pensa… lá vem o capeta de novo… Dai começa a trovejar, aquele ar de tempestade e chuva. Aparece uma velhinha tocando piano gospel em Cristo pra ficar mais creepy ainda. Daí aparece de novo a respiração assustadora e a criatura maligna se arrastando pelo quintal da casa. Corta pro quarto onde a mulher que bateu boca com o cara na quermesse está jogando um monte de comprimido num prato… e olhando pra foto do amado (que podre isso ahahahaha) ela olha pra foto e fala: Suicidas vão para o inferno, ainda mais se estiverem grávidas… mas eu não ligo! (Ai Meu Deus que drama!!! Tem o filho e processa ele sua louca!!! Pede pensão e o caramba!!!).
Ai vc pensa: Não faça isso mulher!!! Ligue pra CCV Samaritanos!!! Não se mate!!! Tenha o filho e peca pensão alimentícia!! Ai vc lembra que o ano e 76 e a mulher mora nos cafundós do Judas dos EUA e … Ah então beleza… se mata mesmo burra, quem mandou se enroscar com vagabundo salafrário.
Mais musiquinha creepy, mais respiração medonha e então… POW… uma mão preta peluda escalando a grade das begônias da tiazinha tocando musica gospel em Cristo!! Santo Satanás Peludo Batman!!! Daí vc lembra… ahhhh é verdade, era um Lobisomem… Enquanto isso a mulher prenha pecadora está lá se matando pelas prestações da Casas Bahia… tomando um comprimido de cada vez em vez de engolir logo uns 20.
O bicho peludo do capeta então chega na janela, ele vê a mulher e vc vê o vulto atrás da cortina. Daí ele dá aquele rosnado satânico, mulher vira… vê o vulto e grita aquele grito clássico de filme de terror!!! AHHHHHHHHHHHHHHHHH… e aqui eu pauso e me pergunto, será que tem curso em Hollywood para dar esse grito??
Em tempo… olhe a cara da mulher quando ela vê o capeta do Lobisomem.

Continuando… ela grita e o capeta preto peludo entra voando pela janela. Não sei exatamente por que nem como mas as luzes se apagam. Suspeito que e para causar mais drama a situação que já é deveras dramática.
Tiazinha que tocava piado gospel em cristo escuta a gritaria toda e sai correndo escada acima, suponho eu para expulsar o satanás através de um exorcismo pq ela esta cheia das virtude depois de horas tocando pra Jesus.
Enquanto isso está aquele pega para capar no quarto, mulher gritando lobisomem grunhindo, cadeira quebrando, vc só vê os dentes do bicho, dai ele joga a mulher no chão… e depois pega ela pelo pescoço e joga na cama, e vc só vê os olho vermelho do bicho. Ai velha pianista gospel abre uma escrivaninha… suponho eu procurando pela bíblia e pela agua benta… volta a cena do quarto, satanás peludo… digo, Lobisomem rasga o colchão da mulher depois manda a unhada na mulher rascando a camisola de flanela fashion que ela usava e vc se olhar atentamente consegue ver as unhas de borracha da luva do ator dobrando qdo encosta na pele da atriz… hahahahahahahaha.
Nessas horas vc já esta rindo que nem eu e a cena deixou de ser assustadora para ser cômica. A tia do piano gospel então surpreende vc, em vez dela pegar a bíblia e a agua benta, velhinha pega um revolver velho mano!!! E vc grita… You Go Sister!!!
Enquanto isso no quarto lobisomem mete a dentada no cangote da mulher e arranha várias vezes ela no mesmo lugar aparecendo as unhas de borracha de novo e tirando o sangue cenográfico e mostrando que a cútis atacada da atriz não foi realmente ferida durante as filmagens desta cena.
Velha sobe as escadas correndo, armada de seu revolver… Velha rápida hein mano? Minha vó não sobe escadas com tanta destreza. Mas quando ela finalmente chega no quarto da mulher e abre a porta a mulher já esta lá toda defunta. E a velha grita, deixa cair a arma e o lobisomem já partiu.
Manhã seguinte, aparece o Delegado da cidade tentando conseguir ajuda das polícias mais poderosa pra conseguir capturar o assassino da grávida, que nem ele nem ninguém sabem que é uma criatura sobrenatural do capeta.
Enquanto isso no Bar da cidade a população está xingando o Delegado, achando que nem ele e nem os oficiais fazem nada para prender o assassino. Prestem atenção nesta cena do bar porque quando os ânimos começam a ficar agitados o dono do bar me aparece com um bastão de baseball escrito PEACEMAKER. AHAHAHAHAHAH tipo, ou vcs se comportam ou eu arrebento os dois.
Corta a cena pra escola onde estão as crianças e vc então vai descobrir porque o filme se Chama “Bala de Prata”. Não… não é porque apenas as balas de prata que matam lobisomens. E sim, porque esse é o nome da cadeira de rodas motorizada do molequinho deficiente do começo do filme.
Dai aparece ele acompanhando a menina que ele gosta até a casa dela, ele de cadeira de rodas motorizada e ela de bicicleta. Momento cutchi cutchi do filme. No meio do caminho de volta eles passam em frente a casa da mulher assassinada, cheia de policias e o caramba. A menina fala pra ele que tem ouvidos coisas estranhas na estufa da casa dela e ele diz que iria checar se pudesse, mas… que a cadeira iria ficar presa na lama hahahahahahaha. Homens!!!
Enquanto eles estão conversando, o pai da menina, maior estilão Bebum Caipira berra com ela mandando ela entrar. E fala mal do molequinho, falando que eles tinham que matar todos os aleijados por viverem da Previdência Social. Moleque sai pra ir pra casa e acaba a gasolina da cadeira de roda dele… bem a tempo dele chegar no posto de gasolina… moleque sortudo!!!
Corta para a casa do moleque de noite, ele esta jogando baralho com o tio dele, mais um bebum na cidade. Mas e aquele tio bebum que toda a criança adora. Mãe do moleque da um sermão no tio bebum depois que o moleque vai dormir. Acaba a cena do drama familiar e corta pra cenas mais interessantes.
Muda de bebum, volta pro Bebum pai da menininha, que está assistindo Gigantes do Ringue… mas aí começam a ouvir barulhos do lado de fora da casa, vindos da estufa. Bebum se irrita e vai ver o que esta acontecendo, pega a espingarda e fala que vai atirar em tudo que estiver vivo dentro da estufa. Quando ele está dentro da estufa procurando quem esta quebrando os vasos dele vc vê de relance os olhos malignos do lobisomem observando ele pro trás das samambaias!!! Vários momentos de suspense então … o lobisomem sai do chão e ataca ele… Mas na verdade ele morre mais por causa da estaca que quebra do piso e enfia na panca dele do que por causa do lobisomem mesmo.
Corta a cena para o bar de novo, o povo da cidade em pânico por mais um ataque do maníaco. Se fosse agora nos anos dois mil e tralala o CSI já tinha dito que eram marcas de dentes, de garras, ninguém ia estar achando que era um maníaco. No mínimo iam achar que era um animal selvagem fugido de algum zoológico. Povo começa a trancar as casas, colocar as crianças para dentro, andar apressado e com medo… correndo pra dentro de casa.
Menos a molecada né? Pq moleque não tem medo de nada. Marty e o amigo Brady estão no parque empinando pipa, quando a irmã dele vem buscar ele porque a mãe deles mandou, ela leva ele pra casa e o outro moleque fica no parque sozinho com a pipa. Ai vc já pensa… isso vai dar merda!!!
Cai a noite na cidade e o pessoal esta no bater discutindo a policia e o maníaco. Não sei se vcs sabem, mas o cargo de delegado nessas cidades do interior dos EUA em geral e um cargo eletivo, como prefeito, vereador… tem um período e vc pode se reeleger. Então faz sentido o pessoal questionar o trabalho do cara.
Na hora que a coisa está ficando quente entre o policial gordinho e um cara lá da cidade, um velho careca entra no bar, procurando o filho dele. Filho dele era o moleque que ficou sozinho no parque com a pipa. E vc se pergunta, porque diabos uma criatura vai procurar o filho no bar em vez de ir na policia ou nos hospitais.
Vc já sabe que deu merda, até porque isto é um filme de terror… Corta a cena do Bar e aparece o Delegado, segurando a pipa do moleque… toda ensanguentada!! E rezando a Ave Maria… com o olho mais arregalados que paciente de oftalmologia tentando ler a placa pra fazer exame de vista.
Chega o pai do moleque num carro da policia e ele sai correndo e o corpo do moleque esta lá esfacelado dentro do coreto da praça, parque… sei lá… Eles não mostram o coprpo… não precisam fazer cara de nojinho. Só mostram a cara e a reação do pai com a morte do filho. O que… vamos e convenhamos e de partir o coração.
Aí vem a parte triste, do funeral do moleque. Nesse momento, o tio do moleque deficiente leva ele para casa e o moleque fala pro tio, e se não for uma pessoa? E se for um monstro? Aí vc pensa!!! E isso aí moleque!!! Alguém tem cérebro nesse filme. O tio dele, claro, da risada da cara dele… eu riria também sejamos sinceros.
Corta por bar novamente, eita povo que vive no Bar, e a população masculina muito macho sim senhor, estão se reunindo para ir atrás do assassino! Daí chega o Delegado, tenta colocar ordem da bagaça, mas a galera da uma de Bad Block pra cima deles e vai caçar o assassino assim mesmo. Padre Marcelo… digo, o Reverendo da Cidade chega também querendo evitar que eles vão mais não adianta. Sai todo mundo com pás e pedras e armas e o caramba liderados pelo Gaston… digo, pelo caipiripa mor mais exaltado pra caçar a Fera… digo… o Lobisomem!
E pra onde eles vão procurar o assassino? Só Deus sabe porque eles vão pro meio do Pântano. E vc se pergunta, tinha pântano nessa cidade??? Eu não tinha visto ainda??? Eles vão pro pântano, aquela neblina do caramba e vc pensa… vai dar merda de novo!
Dito e feito… estão lá o clube dos machos procurando sabe Deus o que, quando começa a musiquinha sinistra, e uns grunhidos… e POW… Lobisomem começa a atacar a galera toda a torto e a direito. Poucos sobrevivem… maior chacina… no final da chacina, reparem o lobisomem toma o bastão PEACEMAKER do dono do bar e mata ele com o bagulho. Lobisomem talentoso. Matando as pessoas a pauladas… Antes todos os caninos tivessem essa iniciativa!!!
E então vem a cena do filme que eu mais tinha medo… depois da chacina, claro… temos o funeral das trocentas pessoas que morreram. E esta lá o Padre, sem ter o que dizer naquela situação catastroficamente triste. Padre não tem mais o que falara depois de tantos funerais. Então… ele lá se esforçando para animar a população sobrevivente. Daí o pessoal todo começa a ficar meio estranho.
Com uns olhos meio psicopatas, olhando com cara de ódio pro padre… e o padre começa a suar a gaguejar. Daí todo mundo que esta dentro da igreja começa a se transformar em lobisomens. E ficam todos transformados e doidos hahahahaha. Eu morria de medo dessa parte, se um lobisomem assusta, imagina uma igreja cheia deles??? Não deixa de ter uma cena engraçada a velha que toca o piano vira lobisomem Fêmea e fica tocando loucamente o órgão da igreja hahahahaha. Dai o padre acorda e vc vê que era um pesadelo dele! E ele acorda assustado e começa a rezar.
Na hora eu nunca reparei neste pesadelo… mas Freud diria, por que diabos o Padre estaria sonhando com Lobisomens hein???
Corta a cena, e aparece toda a família indo ao Parque de Diversões, mas eles cancelaram tudo por conta dos assassinatos. Corta pra casa da família e eles estão fazendo um churrasco. E o tio e o moleque estão juntos. E essa e a parte mais legal do filme. O tio do moleque fez uma cadeira de rodas motorizada nova pra ele, uma que parece uma moto e tem escrito Bala de Prata na lateral. E eu meu primo sempre quisemos ter uma igual hahahahhhaha. Meu primo falava, mano da vontade de ser deficiente só pra ter uma dessa! HAHAHAHAHAHAHA.
Moleque pega o bagulho e taca-lhe pau na motoca na estrada. Ultrapassando os limites de velocidade hahahahaha. Quando ele volta o tio dele esta caído na garagem. Ele passa sermão no moleque e manda ele ir devagar senão a mãe dele vai matar ele hahahahahaa. No final da festa e do churrasco ele da um saco de fogos de artifício pro moleque se divertir porque cancelaram os fogos do parque que ele queria ir. Ele manda o moleque ficar perto de casa… Mas… o moleque ouve?? Claro que não… a hora que o tio dele vai embora vc já pensa, vai dar merda de novo nessa porra!
Tarde da noite, todo mundo dormindo, o que o capeta do moleque faz? Deficiente e tudo, ele sai pela janela de madrugada e vai pro meio do nada com a moto que corre pra cacete pra soltar os fogos que o tio dele deu pra ele. Está lá ele, tendo a alegria da vida dele em cima de uma ponte velha do caramba, qdo toca a musiquinha que agora já sabemos, e a musica do satanás peludo!!!
E essa e a parte do filme que mais vemos partes do lobisomem. Reparem, dá pra ver a pata peluda, mostra a cabecinha dele atrás da moita, depois os olhos malignos observando o moleque, as patas andando pela grama.
E quando ele já gastou quase todos os fogos dele, o lobisomem aparece na ponte. Moleque só tem tempo de acender o foguete, que foi o último que sobrou e taca-lhe pau no olho do lobisomem. E essa a parte que vc mais vê o lobisomem, qdo ele esta com a cara em chamas queimando com o foguete. Aí ele se manda rápido pra caramba pra casa. Sobe voando pela janela e se encolhe na cama tremendo.
Finalmente alguém nessa porcaria de filme vê o lobisomem e sobrevive. Na manha seguinte o moleque liga desesperado pro tio, conta que viu o Lobisomem, massss… ele obviamente não acredita. Então ele resolve contar pra irmã dele…
Ela em geral não acreditaria nele, mas… a cara de medo do moleque convence ela que ele está mesmo, se não, falando a verdade. Muito assustado com alguma coisa, então ela resolve ajudar ele com um pedido que ele faz, mais para acalmar ele que para outra coisa.
Daí ela sai com um carrinho de mercado, durante o dia indo de casa em casa para falar com as pessoas, porque ele fala pra ela que acertou o Lobisomem no olho, que a pessoa que era o lobisomem deveria estar com um olho ferido. Então ela sai procurando o caolho pela cidade. Ela vai de casa em casa… até encher o carrinho de latas e garrafas e ficar irritada com o irmão dela por fazer ela passar por boba pela cidade toda.
Daí ela chega na igreja com o carrinho lotado, xingando o irmão. O padre esta lá trabalhando no Jardim. Ela reclama com ele que o irmão dela pentelha ela e o caramba, ai a câmera corta a imagem e aparece isso na sua cara!!!

O padre velho!!! O padre caolho do caramba velho!!! O padre é o lobisomem!!! Por isso a porra do padre estava tendo pesadelos com lobisomem. Ahhhhh Shao!!! Para!!! Acabou a graça do filme, vc contou quem era o Lobisomem!! Calma… o filme ainda tem graça… sigam-me os bons. Vcs não querem saber se o padresomem ficou putinho de ter tomado um foguete bem no meio dos corno??? Digo… bem nos olhos???
Continuando… a menina leva as latas e as garrafas pra garagem, e enquanto ela esta lá dentro descarregando as coisas, um rato vem e assusta ela e ela cai no meio de um monte de latas. E adivinhem o que ela acha sem querer? O bastão de Baseball PEACEMAKER!!! Quando ela já esta toda espantada de achar aquilo… entra o padresomem na garagem, ela vira pra ele e da de cara com o tapa-olho de esparadrapo da criatura!!! Olha a cara de FUDEU!!! da menina…

Padre de toca que ela sabe de alguma coisa, mas não fala nada, ela começa tremer que nem vara verde, ele fala, ahhhh que um copinho de água? Ela… não… eu vou pra casa!!! E ele… eu te dou uma carona… Ela, Não capeta Sai de mim!!! E sai correndo pra casa, não sem antes o Padresomem falar pra ela… manda um beijo pra aquele lindo do seu irmão. Tipo, dando a entender que… próxima lua cheia vcs estão ferrados seus putos.
Os dois em vez de avisarem os pais e se mudarem pro Nepal!!! Não… mandam cartas para o padresomem sugerindo que ele se mate e acabe com essa maldição.
Depois da terceira carta eles contam o que estão fazendo pro tio… que não acredita que ele e um padresomem e da o maior sermão neles por eles terem sugerido para o padre que ele se mate. Tipo… WTF crianças!!! Que vcs estão pensando???
Passa um tempo, moleque está voltando pra casa do parque onde ele estava vendo outras crianças brincarem, e o padresomem agora com um tapa olho preto de pirata do capitão gancho tapando o buraco do foguete esta stalkeando ele com o carro. Ele espera o moleque estar no meio da estrada no caminho para casa e chega com o carro na motoca do moleque e tenta jogar ele da ponte. Bate com o carro na moto dele duas vezes.
Mas o moleque consegue escapar, entretanto, como já pudemos ver, esse moleque não faz parte do clube shell, ele não mantem a motoca dele bem cuidada. No meio da fuga ele fica sem gasolina e vai parar numa ponte velha , escura e abandonada. Padresomem para o carro na entrada do lugar e vai a pé.. o cara esta com o sangue no olho querendo mesmo matar o moleque. Nisso… quando ele está prestes a matar o moleque… aparece um tiozinho caipira passando de trator pela ponte. Moleque começa a gritar loucamente… pedindo socorro. O Caipira para o trator e vai lá socorrer o moleque… e … UFA!!! Salvo pelo gongo!!!
Corta a cena e mostra o moleque, a irmã dele tentando mais uma vez convencer o tio que o padre é mau! O tio começa a examinar a cadeira do moleque, que ele construiu pra ele. E o tio começa a acreditar mais ou menos na historia, quando ele vê a cadeira/moto do moleque amassada e com marcas de batida com a cor do carro do padre.
Então ele faz o que um adulto normal faria, ele vai na delegacia e fala pro delegado e pede pra ele averiguar o padre. Delegado não acredita muito na historia, massss… promete que vai averiguar. E ele vai de noite (DE NOITE VELHO!!! DE NOITE!!!) na casa do padre, investigar… acaba descobrindo que o moleque estava falando a verdade… e…
Adivinhem o que acontece? Claro que o padre vira lobisomem bem na frente do Delegado E DAS CAMERAS. Então podemos pela primeira vez neste filme de qualidade ver os elaborados defeitos especiais dos anos oitenta. Vc podia ver esses efeitos especiais ao vivo nos parques de diversão no famosíssimo Show da Monga!!! A mulher que virava macaco. Ou Macaca sei lá… Uma vez que vc viu a Monga, já viu também o Padresomem… mesmo esquema de transformação!!!
Depois que o Lobisomem mata o delegado, corta a cena aparecem, tio e sobrinhos no parque discutindo o desaparecimento do delegado. E discutindo o que vão fazer agora da vida porque certamente o lobisomem vai esperar a lua cheia para ir atrás do moleque. Daí cada um deles da uma medalhinha de prata pro tio e mandam ele fazer uma bala de prata.
Muito contra vontade o tio deles procura um cara que e armeiro que derrete as medalhas e faz uma única bala de prata. Quando fica pronta o tio pergunta pro velho onde ele usaria uma bala de prata? O velho diz… que tal num lobisomem??? E então, segunda razão porque o filme Chama Bala de prata. Em tempo, vamos lembrar que o nome original do filme era “A Hora do Lobisomem” Transformaram ele depois em “Bala de Prata” porque ficou muito mais comercial… essa e a verdade.
Então, depois de fazer a bala de prata… o tio dos moleques arranja para ficar sozinho com as crianças em casa na próxima lua cheia… Ele pega a bala de prata coloca na arma e ficam o três de tocaia na sala da casa esperando para ver se o padresomem ataca.
E passa praticamente a noite toda e nada do lobisomem aparecer. Quando eles finalmente desistem de esperar o lobisomem e estão indo pra cama dormir. Pow… o danado aparece na janela. Menia vê e grita… todo mundo pula!!!
Tio vai até a janela ver se vê alguma coisa e nao vê nada… daí ele começa a bater boca com as crianças e mandar todo mundo pra cama, e ele tira a bala de prata de dentro do revólver, e vc pensa. Coloca essa porra porcaria de bala dentro do revólver amigo!!! Vai dar merda, vai dar merda!!! então… Lobisomem eletricista arranca os fios e a casa toda fica no escuro.
Dai começam uns barulhos estranhos… e todo mundo… vc inclusive… Fica: Holly Fucking Shit!!! Aí Lobisomem do capeta POW atravessa a parede mano!!! ( E vc pensa… CARAIO CACETE AMERICANOS, PORQUE VCS NÃO CONSTROEM AS CASAS DE VCS DE TIJOLOS!!!). Ele tá um tapa no tio e a bala sai voando pra um lado e a arma pro outro. Moleque se joga da cadeira de rodas para tentar pegar a bala mas ela cai num ralo. Vc pensa… QUEM TEM UM RALO NA PORRA DA SALA MANO??? AMERICANOS DOIDOS!!!
Lobisomem e o tio do moleque começam uma sessão de UFC!!! Moleque tenta pegar a bala que caiu no ralo e a irma dele tenta pegar a arma que caiu do outro lado da sala. Quando ela vai pegar a arma, Lobisomem vai pra cima dela e pega ela pela cabeça e ergue lentamente… Porque afinal é isso que um Lobisomem faz, ele não destroça de uma patada logo de vez eficientemente né? Ele faz suspense!!!
Tio Bebum pega uma cadeira e quebra nas costas do danado… Recomeça UFC Warewolf Silver Bullet Edition… Menina corre pra perto do ralo enquanto o irmão dela tenta pegar a bala, e ta a luta entre o tio e o Lobisomem. Aquele furdunço!!! Lobisomem nocauteia o tio bem na hora que o moleque pega a bala… Daí Lobisomem vira pros moleques e vai pra cima deles e ele pega a bala coloca na arma e POW… Dispara e acerta bem no outro olho do Lobisomem!!! Que cai… podre… de morto todo peludão!!!
Então, vc de novo pode desfrutar de novo das maravilhas dos esfeitos especiais dos anos 80… e… não vou contar o aque acontece depois disso… tem mais uns momentos no filme e tudo acaba…vejam!!! Ufaaaa!!! Resenha longa porem divertida de fazer, espero que tenham se divertido lendo… Espero que vejam o filme, nem que seja por curiosidade… Como eu já disse é um clássico dos anos 80!!! Eu vou ficando por aqui…
Caso vcs queiram ver o filme, tem ele completo no YouTube dublado… cliquem aqui.
See you guys around the corner
Shao
-23.550520
-46.633309
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