Enfim, essa semana voltei ao trabalho, infelizmente nada muda na prefeiturolândia… nem de prédio conseguimos mudar. Eu sinceramente não estou com pressa de mudar, porque tenho a sensação que a mudança vai trazer mais problemas do que soluções para nós funcionários e também para os cidadãos.
Nem dez dias de volta ao trabalho e minha glicemia já foi pra puta que pariu subiu a quase 250. Legal né? Daí logo no primeiro dia de trampo me falam, é esse trabalho, esse cargo de chefe que está acabando com a sua saúde Ceres (Não??? Jura??? A Fê e eu estávamos conversando durante nossa joyride para BH e nós duas chegamos à conclusão que é o estresse da nossa vida que acaba com a gente, meu caso Diabetes e o caso dela Labirintite). Não vale a pena por dinheiro nenhum no mundo passar o que vc tá passando Ceres (eu sei, mas alguém tem que pagar as contas né?), eu acho que vc devia abrir mão disso e cuidar da sua saúde.
Sinceramente eu também acho, e só Deus sabe porque eu continuo nessa ladainha, nessa prefeitura. Não me entendam mal… eu gosto do meu trabalho (eu já gostei mais), mas sei lá… acho que preciso de novos ares… me sinto completamente estagnada. E certas coisas naquele lugar é como dar murro em ponta de faca. E eu falo para as pessoas, não adianta, não vai adiantar… mas as pessoas não acreditam, depois eu sou obrigada a dizer, eu disse, eu disse… mas, whatever… eu não quero mais ficar remoendo isso.
Eu não tô legal ultimamente, eu tento me concentrar no trabalho, nas coisas que eu tenho que fazer em casa, pra não ficar pensando e, coisas que me deixam triste mas, está cada vez mais difícil.
Minha mãe dizia que os altos e baixos da vida servem para duas coisas, para aprendermos com ela e para que com esse aprendizado muitas vezes nós possamos mudar o nosso foco… nosso jeito de encarar as pessoas, a vida, o mundo, muda a nossa perspectiva e às vezes isso é necessário (isso me lembra um pouco aquele filme: Sociedade dos Poetas Mortos… a cena que o professor interpretado pelo Robin Williams manda os alunos subirem na mesa).
Minha mãe tinha razão, quando vc está lá embaixo vc vê quem são os seus amigos. E amigos de verdade surgem dos lugares mais inesperados. Eu agradeço a Deus pelos meus amigos porque, eles são uma das razões pelas quais eu ainda resisto firmemente diante dos obstáculos que surgem.
Parece que tem concurso aberto para a minha área em Poços de Caldas, cidade onde mora a minha prima. o Salário não é tão bom quanto seria se fosse para o mesmo cargo aqui em São Paulo, ou em qualquer outro estado da Região Sul… mas ao mesmo tempo é mais do que o que eu ganho atualmente e é fora de Sampa… entretanto, o fato de ter parente morando lá me faz pensar dez mil vezes antes de me mudar pra mesma cidade… não é por nada específico não (mentira, é sim, mas eu não quero escrever falar sobre isso). Assim sendo acho que eu vou aguardar mais um pouco, estão aumentando os rumores de concurso do TRE e da Polícia Civil de SP então vamos aguardar…
Este post está sendo escrito à prestação, eu estou cansada pra caramba e escrevo todo dia um pouco. Sem a menor vontade de escrever eu estava quando comecei (um sinal típico de mau humor para mim) agora eu estou melhor… como sempre eu não consigo, por pior que seja a situação, ficar mais de 24 horas mal humorada… deve ser alguma coisa orgânica… dois dias depois eu nem me lembro mais porque eu estava triste, chateada ou irritada.
Tanto que eu comecei este post no domingo… muito chateada, hoje é quarta… e eu nem lembro com que eu estava irritada no domingo. Minha mãe dizia que era a minha “natureza” (palavras dela) esquecer as coisas ruins, que eu era otimista. Nunca me achei otimista, também não sou pessimista. Eu torço para que não aconteça o pior, para que sempre aconteça o melhor… seja qual for a situação, e fico feliz se acontecer algo assim intermediário… nem ruim nem boa… e é geralmente o que acontece na vida da gente, de pessoas comuns, pessoas normais como eu.
Tá legal… esse post me levou a semana toda para escrever. Hoje já é sexta-feira. Eu estava num humor péssimo esses dias, cansada, irritada, com dor, com um pouco de gripe e um pouco deprimida. A semana toda eu não dormi direito o que só aumentou minha irritação, minha dor e minha tristeza. A semana toda eu sonhei, todas as noites, sem exceção, com a mesma coisa e eu acordei chorando… de madrugada… legal né? Dia das mães chegando… acho que eu vou melhorar depois que esses dias passarem. Vou tentar manter minha cabeça ocupada, embora o que eu realmente gostaria de fazer fosse outra coisa, eu queria me encolher num cantinho e ficar lá… catatônica.
Eu não sei se as pessoas catatônicas tem pensamentos… caso não tenham, seria o estado mental perfeito para mim.
Essa semana na verdade apenas duas coisas importantes aconteceram. Eu fui no fórum ver o processo de adoção que tá indo de vento em popa, acho que sai antes do processo de inventário da minha mãe. E a Jucilene, minha ex-chefe, que trabalhou comigo mais de 8 anos lá na prefeitura foi embora
. Ela mudou de subprefeitura… dois motivos, ela estava cansada do setor e como vamos nos mudar, ia ficar muito longe pra ela. Mais longe do que já é…
Eu não estava lá quando ela se despediu mas foi a maior choradeira me disseram. Espero que ela dê uma passadinha lá pra eu dar um abraço e desejar boa sorte pra ela. Quero que ela se dê bem onde quer que ela vá. O que não vai ser dificil pq ela é uma das pessoas mais competentes e inteligentes que eu conheço… Fico triste dela ir, pq ela é uma ótima pessoa… e uma ótima profissional, aprendi muito com ela. Entretanto… a vida tem dessas coisas.
Quisera eu também poder ir embora… estreou essa semana na Record uma novela que trata de uma galera que ganha na megasena… eu não assisti, passa muito tarde, as pessoas estavam comentando… Mas incita a imaginação… o que vc faria se ganhasse uma grana ferrada dessa? Tô tão descontente com meu trabalho que a primeira coisa que eu faria era sair de lá… Oito anos fazendo a mesma coisa (vai fazer nove esse ano) cansa né?
Esperando ansiosa para sair um concurso pro TRT, pro TRF ou pro TRE esse ano, pq se sair eu vou estudar como nunca e vou passar. Não dá pra sair de lá senão for para uma coisa melhor. Por mais que o cargo de chefia me canse, me estresse… por menos que eu goste de ter que ser responsável pela atitude dos outros… não posso simplesmente falar, chega… não quero mais!!! Não é nem por questões financeiras mais sabe (antes era) é uma questão de honra. É uma questão de sair com a cabeça erguida.
Quero muito, muito mesmo passar noutr concurso. Esse foi um dos motivos pelos quais eu estudei Direito por cinco anos , eu estava feliz com a área de letras que eu amo, estava pensando em comprar um apto, fazer mestrado em literatura inglesa… ou portuguesa… mas, as coisas nunca saem como eu planejo. Nunca! Se um dia, eu fizer um plano, e ele sair certinho… tim tim por tim tim… eu vou sentar na beirada da vida e esperar a morte chegar porque aí sim vai ser um sinal dos tempos.
Tô com sono… acho que eu vou dormir… mas na verdade eu não quero dormir porque… eu tô com medo de ter outra vez aquele pesadelo. Tá ficando chato já… Eu devia seguir o conselho da Fê e da Eliana e ir fazer terapia… mas não tenho coragem. Eu devia ir pra igreja orar um pouco sei lá, mas tô sem coragem também… só Deus sabe o sacrifício que é pra mim levantar da cama todos os dias… bom, mas… a vida continua… bora tocar ela adiante pq… se ficar choramingando resolvesse os problemas muita gente que eu conheço não tinha mais problemas…
Um dia tudo acaba… nem que seja pq todo mundo no mundo todo morreu… mas que acaba, acaba!
See you guys around the corner
Shao
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