Planos, pra quê planos???

Pois é… mais uma vez a maldição dos sábados ataca e eu não consigo fazer nada do que eu havia planejado, mas beleza… eu preciso aprender a não fazer mais planos, viver um dia de cada vez.

Nossa, meus olhos estão cada vez mais cegos, espero que não seja um glaucoma devido à diabete… realmente ficar cega à essa altura do campeonato é tudo o que eu preciso (isso foi ironia). As coisas aqui em casa não estão legais, pelo menos eu acho que não… Falar com o Carlos e o Cezar é a mesma coisa que falar com duas paredes 90% do tempo. Eu não seu realmente qual a validade de eu ficar aqui me preocupando com eles… Tô cansada desses dois. é inacreditável como eles não crescem.

Eu nunca quis ter filho, nunca quis esse tipo de responsabilidade e cá estou eu… A quem é que eu devo agradecer por esse privilégio de ter que aturar essas duas pestes?? (ironia de novo).

É muito chato isso cara, once uppon a time, minha mãe estava viva, eu gostava do meu trabalho, gostava de voltar pra casa… hoje em dia nem uma coisa nem outra. Quanto mais eu penso numa solução mais eu chego à mesma conclusão. Eu acho que meus irmãos precisam ficar sozinhos, quebrar a cara pela vida um pouco para crescer. Vou começar prestar concursos para outros estados mesmo…

Eu fico chateada claro, mas eu já devia estar acostumada a não julgar as pessoas por mim mesma e não esperar dos outros as atitudes que eu tomaria. Já passou da hora de eu parar de pensar nos outros e começar a pensar em mim.

Vozes do além dizem que a partir desse mês vão começar a pagar uma gratificação aí para a gente, não sei de quato que vai ser, mas vai ser retroativa a janeiro então… capaz de nesse pagamento sair uma graninha extra para mim, vou guardar… vou ter que encarar um cursinho para passar no concurso que eu quero… e é isso aí.

É claro que como não adianta eu fazer planos, eu não os farei… vou deixando as coisas acontecerem. Espero que elas aconteçam em breve! Tô cansada de tudo e de todos… tô irritada… tô chateada e pra completar tô doente. Aliás acho que é a somatória de problemas que eu tenho que estão me deixando doente… quem sabe se eu largasse mão de algumas coisas eu adoecesse menos.

Pior que eu tive uma idéia semana retrasada, conversei com minha amiga… ela gostou da idéia e ia resolver (eu acho) alguns problemas, mas no final não deu certo. Ainda não é uma idéia totalmente perdida… pode ser que futuramente ela venha a se tornar uma possibilidade mas, por hora não… por um lado eu fiquei chateada porque eu preciso de uma mudança, mas por outro eu fiquei contente, porque mudança sempre trás alguma incerteza, não há como ter certeza do sucesso. Não há garantias… depois vc acaba se arrependendo… anyway… coisas da vida.

Essa semana eu começo a estudar gramática para o concurso com afinco. Para a matemática não tem jeito mesmo, só cursinho eu sou uma negação em matemática… a única matéria que tinha cálculo que eu me dava bem era Física…

Vou terminando este post por aqui porque tá um frio do caramba na terra da garoa e meu programa de fim de noite é me esconder debaixo das cobertas com um livro e uma caneca de chá mate bem quente. Vou terminar de Ler Wizard’s First Rule… aliás só não terminei ainda por causa do paracetamol e do mal estar da gripe. Se eu não terminar esse fim de semana devo terminar no decorrer da semana que vem.

Deixo vcs com uma musiquinha fofa do A-Ha que ficou tocando no meu Ipod no repeat sem parar essa semana…

http://grooveshark.com/songWidget.swf
Shao

See you guys around the corner
Shao

Anúncios

Doente novamente

Pois é, estou doente novamente… devo estar com a resistência lá na casa do caramba. Estou tentando melhorar, mas esse frio não ajuda, e além do mais minha vida tá tão depressiva, eu me sinto tão triste às vezes, e eu sei que isso não ajuda muito pra minha saúde… Mas, anyway… são coisas da vida. É assim mesmo, uns dias bons outros maus… Vamos falar das coisas boas, meu irmão ao que parece conseguiu um emprego. Falta ver se ele vai passar no exame médico novamente, se o ouvido dele não der PT novamente… já mandei esse cavalo marcar uma consulta com o otorrino 500 vezes e ele nada… Enfim, não é um emprego maravilhoso… é telemarqueting novamente, na mesma empresa que ele estava anteriormente… mas, pelo menos ele não fica aqui em casa deprimido pq não tem emprego. E tem uma graninha pra ele sair com a namorada, pagar a passagem dele etc. O que eu queria mesmo é que ele arrumasse uma coisa boa, passasse num concurso na área dele, sei lá… mas as coisas estão complicadas aqui na terrinha. Tudo o que é concurso que está abrindo eu estou inscrevendo ele mas… é dureza estudar as matérias da faculdade e estudar para concurso simultâneamente e ainda trabalhar. Queria ficar na cama o fim de semana todo, queria dormir… pra ver se eu melhoro… até segunda-feira… mas domingo eu tenho que ir na casa do meu padrasto ver a prova do album da formatura. Uma tragédia… pq eu tenho certeza que esse album vai ficar caro pra caramba e eu não tô afim de gastar essa grana, e eu sei que meu padrasto vai quer o album… assim como ele fez questão da festa de formatura. Anyway… vou deixar para pensar nisso quando chegar a hora… Ai… vou lá tomar mais uma dose do paracetamol e dormir mais um pouco… eita remédinho pra dar sono em mim… See you guys around the corner Shao

Ainda contando…

Bom… hoje é dia 18, eu acho… domingo fez um ano e nove meses que minha mãe morreu. É eu ainda conto os meses… na verdade eu ainda conto os dias… coisa de louco eu sei, mas eu não sei como evitar… continuo tendo pesadelos… é uma coisa meio alternada, algumas noites eu durmo normalmente, outras eu sonho que estou chorando desesperadamente (algo que eu não me permiti fazer… nesse tempo toda), e outras vezes eu sonho que minha mãe ainda está viva, e quando eu acordo é aquela sensação estranha de não saber o que é real. Não sei quando eu vou superar isso, sinceramente… felizmente, esse mês foi um pouquinho melhor. Como sempre entre altos e baixos… Mês passado eu estava distraída com os shows do Roxette, esse mês… não fiquei tão triste. Esse mês o dia mais complicado para mim na verdade foi o dia das mães.

A sensação que eu tenho é que eu doi três passos para frente e dois para trás… as coisas estão melhorando, mas não na velocidade que eu gostaria.

Hoje eu não fui trabalhar… dor nas costas novamente, perna travada. Estou um pouco preocupada mas não muito… Todo mundo aqui em casa está meio traumatizado, ninguém pode ter dor nenhuma que a gente já pensa em Câncer… mas não adianta ficar sofrendo por antecipação. Câncer é uma coisa genética, se está escrito lá no seu código genético que você vai desenvolver a dita cuja doença, você vai e ponto final… não adianta sofrer, não adianta correr… não adianta nem tentar prevenir nada porque na área preventiva a humanidade ainda não está tão desenvolvida… Assim sendo eu não vou perder o sono por causa disso, se eu tiver que morrer disso eu vou morrer e ponto final.

Acho que a friagem que eu tomei ontem voltando para casa que foi a causadora desta dor nas costas. Fiquei 45 minutos em pé no terminal aquele gelo, aquele vento maledeto nas costas e nada do ônibus. Resolvi fazer o caminho mais longo, peguei três conduções e cheguei em casa a tempo de ouvir o jornal falando que algumas empresas estavam em paralisação. Direito deles, essa cidade tá uma bagunça esse Kassab é um imprestável, por mim deveriam todos os funcionários de todas as áreas da prefeitura paralisarem todo o atendimento para ver se esse filho da mãe tomava uma atitude e arrumava as coisas…

Apesar dos pesares minha taxa de açúcar no sangue se comportou bem essa semana… hoje as coisas ficaram entre 90 e 120 o que para mim é ótimo, o que na verdade seria o ideal para um diabético… (eu acho). Espero que continue assim. Uns fantasmas do passado ressurgiram do nada essa semana (mas eu não quero falar disso) e dificilmente eles voltarão para a sombra sem causar algum estrago. Então, talvez… manter minha glicemia baixa não passe de wishfull thinking…

O dia foi bacana, mas foi péssimo ao mesmo tempo. Bacanda porque eu pude ficar (com esse frio do caramba) até tarde na cama, escondida debaixo das cobertas e ruim porque eu fiquei preocupada com o trabalho (caxias… yeah… I know) e porque eu tava dolorida toda a vida. E ruim também porque ficar em casa no meio da semana, aparentemente só faz a semana ficar mais comprida… pelo menos eu acho…

Vou ficando por aqui por que tá muito, muito, muito frio… e amanhã não tem desculpas, tenho que ir trabalhar. Tomara que seja calmo amanhã que tudo corra bem…

See you guys around the corner
Shao

Não vim até aqui pra desistir agora…

E aí galera beleza? Estou tomando decisões sérias nesta minha vidinha… Decidi que eu vou começar juntar uma grana pra fazer um curso no exterior. A despeito das dívidas que eu tenho pra pagar, a despeito dos meus irmãos acharem que eu tenho que comprar um carro e que eles querem mudar daqui (não me entendam mal, eu quero mudar daqui e eu acho que precisamos de um carro, mas…). Mas eu preciso de um objetivo, uma coisa pra valer a pena pelos próximos dois anos.

Sim, porque eu tenho meus altos e baixos (mais baixos que altos) com aquele meu trampo e todos os dias eu penso pelo menos umas 500 vezes em arrumar um jeito de me mandar de lá, faço as contas pra saber se caso eu largasse o cargo se a grana ia me fazer falta para pagar as contas (ia, não vou negar… mas eu ia ser tão mais feliz…), mas como eu disse anteriormente é uma questão de honra agora incorporar esta porcaria… se depender de mim eu vou até o fim… Vai ser treta, falta muito tempo… mas, quer saber? Dane-se… eu vou até o fim mesmo.

E no final dessa meleca eu vou ter a grana pra minha viagem pra Nova Zelândia… vou guardar férias também… pelo menos metade das férias de cada ano pq eu quero passar pelo menos um mês sossegada lá… se me der a louca quem sabe eu não fico uns seis meses por lá… claro que vai depender da minha grana…

Mudando de assunto tô preocupada com a minha melhor amiga. Ela vive com dor de cabeça e resolvei fazer um monte de exames pra descobrir a causa e tà com um monte de problema crônico no nariz e parece que tem um pequeno nódulo que tá justamente aumentando a rinite e a alergia forte que ela tem e parece que ela vai ter que fazer cirurgia pra remover esse nódulo. Meu querido irmão Carlos foi parar no hospital novamente, desta vez com o ouvido inflamado, todo dolorido.

Minha família tá toda alvoroçada com a chegada de parentes do Mato Grosso que aparentemente ninguém quer ver porque toda vez que essa galera aparece por aqui dá confusão. E dá confusão porque eles simpesmente só pensam neles mesmos não procuram ajudar em nada quando nós tentamos fazer alguma coisa boa para a minha vó… já era assim quando a minha mãe estava viva…

Minha tia Sandra que mora aqui perto veio aqui em casa ontem, ela disse que tá magoada com a irmã dela das coisas que ela falou para ela por telefone da última vez que elas conversaram. Minha mãe também ficou muito magoada com esses meus tios que moram no Mato Grosso. Meus irmãos e eu também… minha mãe inclusive havia dito, diretamente para a minha tia (irmã dela) que se eles viessem novamente para São Paulo, que aqui em casa eles não eram mais bem vindos… Meus irmãos sinceramente não querem eles aqui em casa… e eu não discordo deles. Duvido também que minha tia Sandra queira eles na casa dela também.

Não sei o que é que eles vieram fazer aqui em Sampa, se eles vieram apenas para ver se a minha vó está viva e ver a filha deles lá na zona norte beleza… depois eles passam em Poços de Caldas para ver a outra filha deles e podem ficar mais uns dez anos sem aparecer aqui. Não tô afim de contender com essa galera. Eu já tenho problemas demais… então eles que fiquem na deles e me deixem aqui quietinha na minha.

Frio pra caramba essa semana em São Paulo… chovendo… acho que deve ter feito bem uns dez graus essa noite… demorei pra conseguir pegar no sono… mesmo estando cheio de cobertores… e uma dorzinha chata nas costas me perturbaram a noite toda. Nada contra o frio, eu gosto de frio… gosto de ficar em casa quietinha no frio, vendo filme tomando um chá quente… não gosto de ter que ir trabalhar no frio e debaixo de chuva. E essa época do ano é assim em Sampa, frio e garoa.

Primeiro que é horrível vc acordar cedo, aquele frio… daí vc toma banho e sai toda encapotada, aí vem aquela garoa e vc tenta não se molhar pq vai precisar de todo aquele monte de blusa pra te aquecer porque seu setor tem nada mais nada menos que três portas e entra um vento lascado lá… No busão então é uma tragédia… vc entra nele morrendo de frio, vc tenta infrutíferamente não molhar ninguém com o seu guarda-chuva, aí vc sai de dentro do sito cujo suando, morrendo de calor pq está cheio pra caramba. Nessa história, se vc tá meio gripado… toma um vento gelado na cara… aquela gripe vira uma pneumonia ou então uma sinusite… mas vc tem que ir trabalhar mesmo doente…

A maior parte das pessoas adora tirar férias no calor, para viajar, ir para a praia etc. Eu adoro tirar férias no frio, saber que eu não vou ter que sair de casa, encarar aquele tempo feio. Dormir até mais tarde, ler um livro… éu gosto de sair também, mas eu me divirto mais ficando em casa e descansando. Deve ser porque eu não gosto muito de ver gente… porque eu trabalho atendendo ao público.

Passei a manhã toda fazendo contas, colocando em ordem as minhas finanças depois dessa loucura toda dos shows do Roxette. Entre mortos e feridos salvaram-se todos. Consegui pagar as minhas contas, e sobrou uma graninha que eu vou guardar para emergências. Finalmente parece que as coisas estão melhorando. Pelo menos financeiramente. Grande parte disse é graças ao fato do Cezar estar ganhando melhor e ajudando bastante aqui em casa…

Calculei os gastos comprometidos do nosso orçamento até o final do ano e a perspectiva parece bastante favorável se nós não gastarmos grana com bobagem nos próximos meses. Então as chances de finalmente, após dois anos de árdua batalha, talvez até o final do anosnós conseguiremos quitar todas as contas que ficaram da minha mãe e algumas que nós fomos obrigados a contrair para conseguir pagar as faculdades e as contas da casa nos seis meses que demorou para sair a pensão da minha mãe para meu padrasto.

O objetivo dos meus irmãos é comprar um carro, mudarmos de casa mas o meu é que consigamos manter as contas da casa sem depender da pensão que o Zé passa pra gente… porque se um dia ele vier a faltar… não vamos mais ter essa grana, assim sendo não podemos ficar na dependência desse dinheiro. Até o fim do ano eu quero ver se consigo não contrair novas dívidas e eliminar grande parte das que temos… estou inscrevendo o Carlos em todo concurso que aparece… ficar nessa dependencia da CLT é um inferno, meu irmão quer um emprego público, estabilidade… se Deus ajudar que até o fim do ano ele consiga, vai ser bacana.

Acabei não conseguindo lavar a minha roupa esse fim de semana, ainda bem que tem pouca coisa suja, e eu tenho mais dois jogos de uniforme limpos e prontos para o uso… Com esse frio que está, nem ânimo de lavar hoje, lavo tudo amanhã quando eu chegar do trampo…

Vou ficando por aqui. Enjoy the music.
See you guys around the corner
Shao

And I try not to think about… the love I live without…

Cansada pra caramba. mano, que coisa de louco… esses ultimos Três dias soltaram todos os malucos na rua e eles foram todos na prefeitura… todas as manhãs foram uma correria lascada, quando chegou a hora do almoço eu não tinha parado para respirar, sinceramente esses dias foram terríveis… e eu tenho a sensação que a semana que vem vai ser pior… eu detesto sempre ter raão, mas parece que eu tenho um radar pra captar coisas ruins que estão para acontecer. Minha mãe e minha melhor amiga dizem que eu tenho parabólica… outras pessoas acham que eu sou pessimista, eu não sou pessimista… muito pelo contrário eu sou bastante otimista a maior parte do tempo.

O que geralmente é um pé no saco ruim para a minha pessoa… anyway… deixa para lá… minha nova filosofia para sobreviver esse martírio de chefia por mais dois anos e uns quebrados é não pensar mais em trabalho assim que eu chegar em casa… se eu ficar remoendo o que eu tenho para fazer no dia seguinte, na semana seguinte e remoendo o que eu fiz e deixei de fazer no dia que passou eu vou ficar doidinha da silva. E eu não quero ficar mais doida do que eu já estou.

Todo mundo que me viu cabisbaixa a semana passada, esta semana veio me perguntar se eu estava melhor. As pessoas perguntarem se vc está melhor nessas horas é um sentimento contráditório, porque de certa forma é reconfortante saber que existem pessoas que se preocupam com vc e querem que você fique melhor, mas ao mesmo tempo é incômodo, porque a perguntinha malfadada “E aí, vc está melhor?” Faz vc se lembrar o porque vc não estava bem… e por conseguinte você, que estava melhorando volta a ficar meio triste.

Ano passado, dia das mães não foi tão complicado, talvez eu ainda estivesse em estado de choque, talvez a ficha ainda não tivesse caído, talvez eu estivesse preocupada com outras coisas, eu sinceramente não sei. Eu precisaria reler meu blogue para me lembrar exatamente como eu estava me sentindo no ano passado nesta mesma época.

Eu até faria isso agora (ler o blogue) mas estou cansada.. com sono… e com preguiça.

Mas essa semana não teve apenas coisas ruins… hoje finalmente foi publicada a lei da Gratificação de Atividade. Parece que a galera de nível médio vai ganhar 300 reais a mais no salário todo mês… a partir de agora, e parece que é retroativo a janeiro… é bacana… se bem que ainda é pouco se vc levar em consideração que um Agente de Gestão da câmara do vereadores (tudo prefeitura, e o mesmo cargo que a gente) ganha em inicio de carreira 2500 reais, enquanto o nosso base é 650 reais. Disparidades de São Paulo.

Sinceramente esse governo do DEM que está aí é o pior governo municipal que eu já vi na minha vida. Não só para os funcionários da prefeitura (que estão sem nem sequer reajuste da inflação à 16 anos) mas para a cidade em si e para a população… o IPTU foi reajustado 30% em 2009, 30% em 2010, 30% em 2011 e serão mais 30% em 2012 e o prefeito e os vereadores receberam 64% de aumento… aumentaram os próprios salários… nunca vi um governo tão descaradamente calhorda como este.

O problema dos funcionários da prefeitura é que eles não se mobilizam. Estão convocando uma paralisação para dia 25… duvido que a galera vai…

Essa semana essa música do Ace of Base ficou martelando na minha cabeça… mais especificamente essa frase… que eu coloquei no título do post. Uns dias continuam sendo melhores, outros piores… mas a vida continua né? A gente continua acordando cedo todos os dias de manhã, vai pro trabalho, aguenta um monte de problema, atura condução lotada, volta pra casa, toma banho, janta, assiste tv, dorme… acorda de novo no dia seguinte… e vai nessa mesma repetição até… até melhorar… até se acostumar com a idéia, até não ser mais tão difícil fazer cada pequena coisa do dia a dia…

Minha mãe dizia que a gente se acostuma com tudo nessa vida, com tudo… que é um mecanismo de defesa, mecanismo de sobrevivência do ser humano… que a gente se acostuma até com a dor… por maior que ela seja… ela tinha razão…

Você pode até se rebelar e não aceitar, não se conformar… mas é impossível não se acostumar… os anos passam, vc vai vivendo… cada dia vc pensa menos naquilo. É um artifício para sobreviver…

Bom, preguiça e sono mais fortes do que eu… amanhã é sabado graças a Deus (fim de semana bem que poderia ter cinco dias pelo menos uma vez por mês né?) e eu vou dormir um pouco mais…

See you guys around the corner.
Shao

E agora?

Opa… beleza galera. Não tô muito afim de escrever hoje, tô num sono ferrado. Faz três noites que eu não durmo direito porque meu irmão tá doente. Eu nem fui trabalhar esses dois dias cuidando dele. Some-se a isso o fato de que parece que o inverno chegou antes do tempo, tá frio pra caramba, tá chovendo, eu tô ficando gripada (isso sem citar que eu tô meio pra baixo esses dias… nem vem ao caso porque… maior ladainha da minha vida… eu já estou de saco cheio de mim mesma, imagino quem fica lendo aqui o que eu posto).

Enfim, essa semana voltei ao trabalho, infelizmente nada muda na prefeiturolândia… nem de prédio conseguimos mudar. Eu sinceramente não estou com pressa de mudar, porque tenho a sensação que a mudança vai trazer mais problemas do que soluções para nós funcionários e também para os cidadãos.

Nem dez dias de volta ao trabalho e minha glicemia já foi pra puta que pariu subiu a quase 250. Legal né? Daí logo no primeiro dia de trampo me falam, é esse trabalho, esse cargo de chefe que está acabando com a sua saúde Ceres (Não??? Jura??? A Fê e eu estávamos conversando durante nossa joyride para BH e nós duas chegamos à conclusão que é o estresse da nossa vida que acaba com a gente, meu caso Diabetes e o caso dela Labirintite). Não vale a pena por dinheiro nenhum no mundo passar o que vc tá passando Ceres (eu sei, mas alguém tem que pagar as contas né?), eu acho que vc devia abrir mão disso e cuidar da sua saúde.

Sinceramente eu também acho, e só Deus sabe porque eu continuo nessa ladainha, nessa prefeitura. Não me entendam mal… eu gosto do meu trabalho (eu já gostei mais), mas sei lá… acho que preciso de novos ares… me sinto completamente estagnada. E certas coisas naquele lugar é como dar murro em ponta de faca. E eu falo para as pessoas, não adianta, não vai adiantar… mas as pessoas não acreditam, depois eu sou obrigada a dizer, eu disse, eu disse… mas, whatever… eu não quero mais ficar remoendo isso.

Eu não tô legal ultimamente, eu tento me concentrar no trabalho, nas coisas que eu tenho que fazer em casa, pra não ficar pensando e, coisas que me deixam triste mas, está cada vez mais difícil.

Minha mãe dizia que os altos e baixos da vida servem para duas coisas, para aprendermos com ela e para que com esse aprendizado muitas vezes nós possamos mudar o nosso foco… nosso jeito de encarar as pessoas, a vida, o mundo, muda a nossa perspectiva e às vezes isso é necessário (isso me lembra um pouco aquele filme: Sociedade dos Poetas Mortos… a cena que o professor interpretado pelo Robin Williams manda os alunos subirem na mesa).

Minha mãe tinha razão, quando vc está lá embaixo vc vê quem são os seus amigos. E amigos de verdade surgem dos lugares mais inesperados. Eu agradeço a Deus pelos meus amigos porque, eles são uma das razões pelas quais eu ainda resisto firmemente diante dos obstáculos que surgem.

Parece que tem concurso aberto para a minha área em Poços de Caldas, cidade onde mora a minha prima. o Salário não é tão bom quanto seria se fosse para o mesmo cargo aqui em São Paulo, ou em qualquer outro estado da Região Sul… mas ao mesmo tempo é mais do que o que eu ganho atualmente e é fora de Sampa… entretanto, o fato de ter parente morando lá me faz pensar dez mil vezes antes de me mudar pra mesma cidade… não é por nada específico não (mentira, é sim, mas eu não quero escrever falar sobre isso). Assim sendo acho que eu vou aguardar mais um pouco, estão aumentando os rumores de concurso do TRE e da Polícia Civil de SP então vamos aguardar…

Este post está sendo escrito à prestação, eu estou cansada pra caramba e escrevo todo dia um pouco. Sem a menor vontade de escrever eu estava quando comecei (um sinal típico de mau humor para mim) agora eu estou melhor… como sempre eu não consigo, por pior que seja a situação, ficar mais de 24 horas mal humorada… deve ser alguma coisa orgânica… dois dias depois eu nem me lembro mais porque eu estava triste, chateada ou irritada.

Tanto que eu comecei este post no domingo… muito chateada, hoje é quarta… e eu nem lembro com que eu estava irritada no domingo. Minha mãe dizia que era a minha “natureza” (palavras dela) esquecer as coisas ruins, que eu era otimista. Nunca me achei otimista, também não sou pessimista. Eu torço para que não aconteça o pior, para que sempre aconteça o melhor… seja qual for a situação, e fico feliz se acontecer algo assim intermediário… nem ruim nem boa… e é geralmente o que acontece na vida da gente, de pessoas comuns, pessoas normais como eu.

Tá legal… esse post me levou a semana toda para escrever. Hoje já é sexta-feira. Eu estava num humor péssimo esses dias, cansada, irritada, com dor, com um pouco de gripe e um pouco deprimida. A semana toda eu não dormi direito o que só aumentou minha irritação, minha dor e minha tristeza. A semana toda eu sonhei, todas as noites, sem exceção, com a mesma coisa e eu acordei chorando… de madrugada… legal né? Dia das mães chegando… acho que eu vou melhorar depois que esses dias passarem. Vou tentar manter minha cabeça ocupada, embora o que eu realmente gostaria de fazer fosse outra coisa, eu queria me encolher num cantinho e ficar lá… catatônica.

Eu não sei se as pessoas catatônicas tem pensamentos… caso não tenham, seria o estado mental perfeito para mim.

Essa semana na verdade apenas duas coisas importantes aconteceram. Eu fui no fórum ver o processo de adoção que tá indo de vento em popa, acho que sai antes do processo de inventário da minha mãe. E a Jucilene, minha ex-chefe, que trabalhou comigo mais de 8 anos lá na prefeitura foi embora . Ela mudou de subprefeitura… dois motivos, ela estava cansada do setor e como vamos nos mudar, ia ficar muito longe pra ela. Mais longe do que já é…

Eu não estava lá quando ela se despediu mas foi a maior choradeira me disseram. Espero que ela dê uma passadinha lá pra eu dar um abraço e desejar boa sorte pra ela. Quero que ela se dê bem onde quer que ela vá. O que não vai ser dificil pq ela é uma das pessoas mais competentes e inteligentes que eu conheço…  Fico triste dela ir, pq ela é uma ótima pessoa… e uma ótima profissional, aprendi muito com ela. Entretanto… a vida tem dessas coisas.

Quisera eu também poder ir embora… estreou essa semana na Record uma novela que trata de uma galera que ganha na megasena… eu não assisti, passa muito tarde, as pessoas estavam comentando… Mas incita a imaginação… o que vc faria se ganhasse uma grana ferrada dessa? Tô tão descontente com meu trabalho que a primeira coisa que eu faria era sair de lá… Oito anos fazendo a mesma coisa (vai fazer nove esse ano) cansa né?

Esperando ansiosa para sair um concurso pro TRT, pro TRF ou pro TRE esse ano, pq se sair eu vou estudar como nunca e vou passar. Não dá pra sair de lá senão for para uma coisa melhor. Por mais que o cargo de chefia me canse, me estresse… por menos que eu goste de ter que ser responsável pela atitude dos outros… não posso simplesmente falar, chega… não quero mais!!! Não é nem por questões financeiras mais sabe (antes era) é uma questão de honra. É uma questão de sair com a cabeça erguida.

Quero muito, muito mesmo passar noutr concurso. Esse foi um dos motivos pelos quais eu estudei Direito por cinco anos , eu estava feliz com a área de letras que eu amo, estava pensando em comprar um apto, fazer mestrado em literatura inglesa… ou portuguesa… mas, as coisas nunca saem como eu planejo. Nunca! Se um dia, eu fizer um plano, e ele sair certinho… tim tim por tim tim… eu vou sentar na beirada da vida e esperar a morte chegar porque aí sim vai ser um sinal dos tempos.

Tô com sono… acho que eu vou dormir… mas na verdade eu não quero dormir porque… eu tô com medo de ter outra vez aquele pesadelo. Tá ficando chato já… Eu devia seguir o conselho da Fê e da Eliana e ir fazer terapia… mas não tenho coragem. Eu devia ir pra igreja orar um pouco sei lá, mas tô sem coragem também… só Deus sabe o sacrifício que é pra mim levantar da cama todos os dias… bom, mas… a vida continua… bora tocar ela adiante pq… se ficar choramingando resolvesse os problemas muita gente que eu conheço não tinha mais problemas…

Um dia tudo acaba… nem que seja pq todo mundo no mundo todo morreu… mas que acaba, acaba!

See you guys around the corner
Shao