Morro dos ventos Uivantes, Kate Blush e a cegueira da infância…

Oi amiguinhos, tudo seco em São Paulo… fazendo meus relatórios hoje a tarde eu tive uma epifania e resolvi deixar de lado a minha vidinha mais ou menos e voltar aos posts mais interessantes. Sim, pq minha vida é tão monótona que qualquer coisa é mais interessante, novela é mais interessante que minha vida. Não vou detalhar muito porque não é uma resenha nem nada é só um textinho despretencioso.

A Primeira vez que eu li “O Morro dos Ventos Uivantes” eu devia ter uns treze, quatorze anos… eu lembro que achei a história muito confusa, chata, esquisofrênica… mas… felizmente eu não desisti e alguns anos depois (não lembro quantos galera) eu resolvi reler o livro e foi outra coisa. Os personagens são densos, profundos… é uma história tão rica psicológicamente que eu me amarrei… Anos mais tarde, quando eu entrei na faculdade de Letras eu descobri que existiam diversas teses de psiquiatria e psicologia sobre a história. É bem bacana, vambora então vamos dar uma resumida… quem quiser ler o livro e não quiser saber sde Spoler é bom parar de ler por aqui… Pula direto pro video…

A história é contada pela governanta Ellen Dean, ao locatário da propriedade Thrushcross Grange enquanto este se encontrava adoentado. Ela conta a história a partir do momento que o patriarca da família Earnshaw resolve fazer uma viagem e traz consigo um pequeno órfão, todo mundo acha que o moleque é um cigano mas em nenhum momento da trama isso é afirmado. Este é um detalhe bacana de se ter um narrador personagem, ele não pode ser onisciente, o narrador vai sempre descrever o ponto de vista dele, por isso que muita gente odeia Machado de Assis, e fica se perguntando Capitu traiu ou não traiu? Não interessa é a dúvida do personagem-narrador. Personagens narradores nos transmitem as dúvidas que carregam isso é legal. Enfim… o nome do menino é Heathcliff. O patriarca da família se apega ao menino, deixando enciumado o filho legítimo Hindley, já a irmã dele, Catherine, a exemplo de seu pai também se afeiçoa por Heathcliff. Quando o Sr. e a Sra. Earnshaw morrem, Hindley sujeita Heathcliff a várias humilhações. Este passa a ficar bruto e melancólico. Catherine e Heathcliff se apaixonam, mas apesar deste amor ela decide se casar com outra pessoa, com o jovem doente e rico Edgar Linton, por esse ter melhores condições de sustentá-la que Heathcliff.

Rejeitado por causa de sua pobreza Heathcliff sai do Morro dos Ventos Uivantes e, quando volta, está rico, chamando a atenção de Catherine e despertando ciúmes em seu marido. Catherine tem uma filha de Edgar e morre logo em seguida. Quando Catherine morre Heathcliff amaldiçoa a alma de Catherine, para que ela nunca tenha paz, ele culpa Hindley e Edgard por não ter podido viver o seu amor e resolve se vingar deles.

Para tal ele primeiramente se casa com Isabella, irmã de Edgar. Isabella entretanto descobre que o intuito de Heathcliff ao se casar com ela era de vingança e foge dele, enquanto está longe nasce o filho dos dois e ela dá o nome de Linton ao menino, muito doente ela acaba morrendo e Heathcliff leva o filho embora para casa. Aproveitando que Hindley cai no vício do jogo e da bebida Heathcliff toma toda a fortuna de Hindley. Hareton, filho de Hindley, consequentemente, fica sem herança – mas apesar disso, considera Heathcliff uma pessoa de alta moral, não permitindo que se fale mal de sua pessoa. Antes da morte de Edgar, Heathcliff casa Linton e Cathy (filha de Catherine e Edgar). Cathy descobre-se sem bens, quando seu marido Linton morre e Heathcliff apresenta um testamento onde seu filho lhe passava tudo quanto possuía. E volta e meia durante a história fala-se do fantasma de Catherine, que ela assombra as brumas da Charneca… o fantasma aparece para várias pessoas menos para Heathcliff. Depois de ter tornado a vida de todos infeliz, Heathcliff volta-se para dentro de si mesmo e percebe que é sozinho e infeliz, acaba morrendo solitário e louco chamando pelo espírito de Catherine. Como último desejo é enterrado junto com Catherine, seu grande amor. Deste dia em diante muitos juram ver sempre um casal vagando pelas charnecas do Morro.

Foi o único livro escrito por Emily Bronte… na história a autora também explora o tema de almas gêmeas. O profundo senso de conexão e identidade entre eles fica claro quando Catherine fala: "eu sou Heathcliff", e também pelas referências que Heathcliff faz dela (ela é sua vida e sua alma). Contudo, Heathcliff não consegue entender e superar sua necessidade de ter Catherine, já que ela também o ama. Sendo assim, ele chega à conclusão de que eles deveriam ficar juntos e quando ele se depara com a impossibilidade de ficarem juntos ele resolve se vingar de tudo e todos que na sua cabeça atrapalharam essa união. Quando finalmente alcança a vingança não faz com que ele se sinta vingado e a impossibilidade de viver o amor no mundo material e leva a buscar amarrar sua alma à de Catherine que vagava pela charnece, então ele morre.

 

Engraçado de toda essa história é a música da cantora Kate Blush… chamada Wuthering Hights… Desde que eu me entendo por gente eu conheço era uma das favoritas da irmã mais velha da minha mãe, mas toda a vez que eu via o clipe eu ficava mesmerizada pela figura que era a Kate Blush e nunca prestei atenção na letra da música, até bem uns cinco anos atrás… hahahaha eu nunca havia feito a conexão entre a música e o livro… mas também aquela figura esvoaçante da Kate Blush é meio traumática… pra quem nunca leu o livro eu recomendo, para quem nunca ouviu a musica… segue o video com a letra abaixo. Esse video passa trechos do filme, com o grande ator Ralph Fienes…

 

Bom é isso aí galera… vou ficando por aqui
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Shao

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Bienal… Sideral… Cirurgia… TCC… Semana cheia!

Buenas galera, mais uma semana que se acaba. Cada semana que passa eu fico mais contente entretanto mais apreensiva. Prazos se esgotando é o caos… mas até que eu tenho tudo mais ou menos planejadinho e engatilhado então não estou assim arrancando os cabelos (muito).

Bom, mas vamos do princípio… mês que vem, mais especificamente dia 20 este blogue completa cinco anos. O que é tempo para caramba, entretanto os serviço de hospedagem do Live Spaces não evoluiu quase nada de lá para cá… pioraram umas coisas na verade… e eu já estou providenciando um espaço novo. A princípio será no blogspot, por ser mais maleável lidar com o layout lá e ser possível adicionar vários gadgets. Tá ficando bacana a configuração… mas enquanto dia 20 não chega eu vou postando por aqui mesmo. Aliás, vou fazer back up de todos os posts daqui porque eu tenho certeza que a Microsoft vai descontinuar esta porra tranqueira assim como a google descontinuou o Wave e deve ser em breve… alias eu só uso o messenger do MSN pq todos os meus amigos usam… não tem sentido usar um messenger que ninguém conhece ou usa certo?

Bora, lá… a semana foi agitada, muito trampo e nada de computador pra eu trabalhar, deu uma puta baita de uma queda de energia e queimou sei lá o que na porcaria da placa não sei das quantas da Prodam e… ficamos até umas três da tarde da segunda sem nadinha de nada de rede de internet… e quando voltou, voltou parcial, desconectaram diversos computadores de outros setores para poder colocar o meu setor para funcionar. Mas a prefeitura ainda está em funcionamento precário. Tem que trocar a placa de alguma coisa mas… nada de previsão de quando isso vai acontecer. Segunda eu não fui pra faculdade…

O resto da semana foi trampo, trampo e mais trampo… estamos, pra variar com poucas pessoas no setor, tendo que cada um carregar um caminhão para manter tudo funcionando e… pra ajudar pessoas de licença, pessoas de férias, pessoas que passaram em outro concurso e vão embora do setor em breve.

Na Terça-feira minha melhor amiga passou por uma cirurgia, nada preocupante, na verdade era bem simples, entretanto eu não consigo deixar de me preocupar… eu estou com esse trauma gigante de hospitais, as duas últimas pessoas que ficaram internadas num hospital não saíram de lá com vida… tô com trauma sério… então por causa disso eu fiquei nervosa o dia todo… minha glicemia ficou alta pra caramba o dia todo… foi melhorar mesmo só na sexta-feira, mas caiu tanto que eu cheguei ficar tonta… Não fui pra faculdade na terça também.

Massss… na terça teve um porém, eu saí um pouco mais cedo do trampo pra ir na Bienal do Livro aqui de São Paulo, acho que não fui nas duas últimas por causa da doença da minha mãe. Fui lá com o Carlos, finalmente conheci pessoalmente meu amigo Marcelo. A gente já se conhecia há quatro anos pela net e nunca tinha se encontrado pessoalmente apesar de morar na mesma cidade. São Paulo é enorme galera, quase um país… Olha a foto da gente aí embaixo… não deu pra tirar mais porque a droga da bateria da câmera acabou. era pro cabeção do Cezar ter ido também mas ele não foi.

 

E assistimos a palestra sobre poesia, composição, mercado editorial e mercado fonográfico, foi bem bacana, no final teve show do Wilson Sideral. Depois meu irmão conseguiu sair correndo atrás dele e pegar um autógrafo e o sideral muito gente boa ainda tirou foto com a gente. Saca só…

Depois a gente se enfiou de cara nos stands, foi muito maneiro… pena que a noite foi acabando, Bienal é pra vc ir de manhã e sair de lá de noite… mas com trampo não dá certo, daqui dois anos quem sabe eu consiga tirar férias na época da bienal ou faltar mesmo, dá pra aproveitar mais… Mais foi super legal. só falta agora rolar uma grana e tempo pra ir num show do Sideral…

Na quarta eu finalmente fui pra faculdade, assisti as quatro aulas como uma boa aluna, a parte mais divertida da aula como sempre foi ver a galera passando mal no final da aula com as fotos dos casos de assassinato, acidentes e coisas do gênero que o professor mostra todo o final de aula. Eu já estava mais sossegada com minha amiga porque correu tudo bem na cirurgia e agora ela está lá comendo e dormindo em casa, teve alta ontem… deixa passar mais uns dias e eu vou lá visitar ela. Não sei como faz pra ir na casa dela de busão, só fui de carro com ela, mas… eu descubro. Mas deixa passar uns dias pq ela não pode ficar sassaricando pra lá e pra cá também.

Na quinta não teve aula eu fui pra casa cedo e dormi. Até porque eu não estava me sentindo muito bem, na verdade eu acho que era só cansaço, eu dormi pra caramba e até acordei bem na sexta.

Na sexta eu não queria ir pra faculdade, mas eu não podia deixar de ir porque tinha reunião com o meu orientador do TCC e foi muito bom eu ter ido porque deu uma clareada legal na minha mente eu não sabia nem por onde começar mas aí o professor me ajudou pra caramba. E essa semana que vem não tem aula, tem semana jurídica, vou fazer o sumário na segunda e começar a escrever sobre o tema… tive umas idéias bem interessantes esse fim de semana e anotei tudo, mas por causa da sessão faxina eu não sentei no PC pra começar a fazer mesmo… mas não posso ficar adiando mais porque o professor parece que teremos que entregar até outubro. Não vai ser complicado o tema é simples, eu trabalho com esta bosta tranqueira todos os dias.

Ontem e hoje eu só fiquei correndo atrás das coisas de casa, lavar roupa, arrumar a casa, fazer uma faxina geral no quarto dos meus irmãos que estava uma bagunça enorme e dar uma ajeitada no meu que não estava assim tão gagunçado mas tinha bastante coisa espalhada e fora do lugar. Mas arrumar, arrumar mesmo eu vou conseguir só na semana do feriado que por sinal será a minha primeira semana de férias.

Ontem o meu irmão Carlos encontrou uma bolsa da minha mãe que tinha ficado perdida pelo guarda roupa e tinha um monte de fotos 3×4 dela numa carteira… de vários períodos da vida dela… eu scaneei algumas… bateu uma saudade doída… vcs não tem noção (pelo menos não aqueles que aindatêm as suas mães vivas).

Bom galera, como este blogue deve deixar de existir podem ir dizendo adeus a ele, mas não se preocupem. Não vou deixar de escrever, vou só trocar de endereço hahahahaha ássim que estiver tudo prontinho eu posto aqui e no twitter e no orkut o link para todo mundo. Não precisam arrancar os cabelos tá?

Amanhã começa mais uma semana… Deus queira que esta semana seja calma.
Bom galera… vou indo nessa, senão amanhã eu não acordo.
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Shao

Realidade Vs Sonho

Olá galera, postei ontem, não tenho mais tempo de postar todos os dias… mas hoje merece. Vamos começar pelo começo. O dia foi bem triste ontem. A principio eu achei que não tinha me abalado tanto a data. Meu irmão Cezar ficou super cabisbaixo, meu padrasto falou que acordou às três horas da manhã (eu não lembrava, mas três horas da manhã foi exatamente o horário que minha mãe faleceu). Nós almoçamos no shopping center e vimos um filme e eu achei que tinha tirado meio que da cabeça, mas o subconsciente da gente é mesmo filha da puta uma coisa… Querendo ou não, voltar lá no cemitério… uma no depois. É reviver novamente todo aquele dia malfadado.

Realidade sucks…

E apesar de eu ter me cansado pra caramba durante o dia, apesar de eu ter ido dormir tarde pra caramba, eu literalmente apaguei de sono assistindo tv, acho que justamente pra não ter que ficar pensando em nada. Ainda assim eu sonhei com a minha mãe a noite toda e acordei mal. O que me deixou mais mal ainda foi que no sonho era como se ela tivesse voltado pra casa sabe? Literalmente ressuscitado mesmo… e  a gente ficava muito, muito feliz… e tipo no meu sonho era aquele domingão na casa da vó quando você é criança e acha que todo mundo na família é bacana e o mundo é perfeito. Mas então, sei lá… num momento lá no meu sonho eu conversando com a minha mãe eu faleu pra ela… mãe, vem aqui deixa eu te dar um abraço antes que eu acorde e descubra que isso tudo, esse dia todo foi um sonho e eu vou ficar muito triste… E eu abracei ela cara… tipo, não querendo largar mais sabe? E ironia das ironias… eu acordei bem nessa ora cara!

Nossa, eu fiquei muito mal cara, cinco segundos depois meu celular despertou… sabe o que é você acordar com vontade de chorar até ficar desidratada? Pois é… se eu pudesse eu ficava em casa encolhida num cantinho esperando a dor passar. Infelizmente life goes on, então eu me levantei, 10 graus… sensação térmica de uns 5 graus… aquele frio dos infernos… ter que levantar da cama e ir trabalhar… foi duro, está sendo alías um dia duro.

Mais duro ainda porque não dá pra falar pra ninguém, mesmo que eu quisesse eu não consigo formular as palavras e abrir a boca e falar sem sentir tudo de novo e começar a chorar. Eu chorei a manhã toda antes de ir para o trabalho e não quero começar a chorar de novo. E também, porque se repente vai soar estúpido, ninguém que não tenha passado por isso e sentido o que eu estou sentindo vai entender. Vai achar que é desculpinha ou frescura da minha parte. Minha melhor amiga percebeu logo de cara que eu não tava legal e ficou me perguntando o que eu tinha, mas eu não consegui falar pra ela também porque eu não queria começar a chorar de novo.

Novamente aquela sensação horrível de que se eu começar a chorar eu não vou parar mais… Toda a vez que eu tenho um sonho desses todas as forças que eu junto todos os dias para fazer as coisas que eu preciso fazer parecem se esvair sabe? É complicado… e essa semana eu tenho tanta coisa pra fazer.

Eu cheguei no trampo o sistema estava no chão desde sexta. Eu não queria ir lá ver o que estava acontecendo. A porcaria dos houters e vários switches haviam queimado, logo rearranjaram alguma coisa para alguns computadores funcionarem mas o meu ficou fora de combate, se amanhã ele não rodar terei que improvisar e pegar um guichê de atendimento vazio.

Aí a galera do trampo resolveu dar um pulo na Fazenda Pública e abrir uma ação contra a Prefeitura, para tirar o nosso nome e salário da internet e pedir indenização por danos morais. Não sei se rola a tal da indenização, não acho que a fazenda vá pagar 12 mil reais a cada um que entrou com o processo, mas… se tirar o nome da net já é uma boa. Do jeito que a situação está perigosa ter seu nome, endereço do trampo e salário bruto exposto na net pra qualquer um ver é perigoso. Aí fomos lá… saí do trampo era uma hora da tarde, chegamos lá umas duas horas e saímos de lá eram umas tres e meia, quatro e meia eu estava de volta para o trampo e cinco horas eu vim pra casa. Sinceramente não estava afim de ir pra faculdade. Não estou legal ainda e prevejo uma semana ainda pior.

Queria poder usar o tempo livre de hoje para trabalhar um pouquinho no meu TCC mas… tô sem cabeça, sou só coração hoje. Vou tentar desanuviar a cabeça… amanhã não sei se vou pra faculdade também… vou trabalhar até umas duas da tarde, depois vou pra Bienal me misturar no meio dos livros… quem sabe se eu me distrair com uma das coisas que eu mais gosto de fazer eu me sinto melhor. Depois eu não sei se eu vou pra faculdade, vai ter uma palestra que eu quero assistir e depois eu quero zanzar no meio dos livros… vamos ver até que horas meus irmãos aguentam ficar no meio dos livros, eles não amam esse tipo de coisa tanto quanto eu.

Vindo pra casa meu IPOD em ramdom tocou essa… ironia das ironias? Num dia como hoje eu não tenho tanta certeza… agora escrevendo este post passa na TV aquela bosta de comercial da Universal do Reino de Deus perguntando se eu acredito em milagres… a resposta… não sei… Anyone who wants a dream to come true, knows how I’m feeling… Walking alone through the afternoon traffic, I miss you so. Anyone who felt like I do. Anyone who wasn’t ready to fall. Anyone who loved like I do. Knows it never really happens at all. It’s over when it’s over. What can I do about it? Now that it’s over

Bom galera, obrigado pelo empréstimo do tempo e da orelha (ou melhor, dos olhos já que isso é um texto) e até a próxima, que eu sinceramente espero estar melhor que agora.
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Shao

Um Ano… o que mudou?

Acaba ano acaba!!! Mais uma semana se passou, menos uma semana para o fim do ano, para o fim do semestre para o fim da faculdade. A galera tá em ritmo de festa. Duas semanas de aula e a sala está praticamente vazia todos os dias. a maioria da galera já se considera advogado principalmente aqueles que já prestaram a prova da ordem. Eu vou deixar para o fim do ano…

Deixei para postar hoje porque… hoje faz exatamente um ano que minha mãe faleceu morreu (Não gosto da palavra faleceu, de uma certa forma é uma espécie de eufemismo). O que mudou nesse ano? Muita gente que eu achava que era amiga eu descobri que não era. Muitas máscaras caíram. Dentro e fora da família (mais dentro do que fora). Desfiz definitivamente alguns laços, reatei outros… all in all … fazendo um balanço das coias vejo que elas mudaram para pior. Sim, para pior… em muitos sentidos resta aquele sentimento que certas coisas jamais serão como antes, até aí nenhuma novidade, assim é a vida, mas… isso sempre rouba um pouco a esperança de um amanhã melhor. Hoje eu tenho enormes responsabilidades e eu as carrego praticamente sozinha, meu padrasto tenta ajudar meus irmãos também, mas simplesmente não faz parte da natureza deles certas coisas…

Tenho responsabilidades em casa, sou eu quem junta a grana dos salários, pago as contas, me certifico que vai ter grana o bastante para pagar tudo e passar o mês, me certifico que nada falte em casa (coisas de mercado). Não que antes eu não fizesse isso, eu fazia também, mas era mais uma acessoria para a minha mãe era ela quem se preocupava com o que podia gastar ou não.

No trampo eu peguei a chefia e não tenho mais as dicas dela, minha mãe foi chefe no setor dela por mais de 20 anos, ela me auxiliava em muitas decisões. Eu sei que tem muita gente lá no trabalho que acha que a minha melhor amuga a Eliana que fica falando pra mim, faz isso, faz aquilo e eu vou lá e faço… não é bem assim… ela quase nunca me fala pra fazer nada e quando ela fala eu avalio se eu quero, se eu preciso e se vale a pena seguir os conselhos dela… muita coisa que em outros tempos eu faria, eu não fiz nesse ano porque simplesmente certas coisas para mim atualmente não valem a pena. Eu já tenho tanta coisa para me estressar não vou arrumar mais coisas desnecessáriamente. Sinceramente estou muito descontente com o meu trampo… muito, muito mesmo… se eu pudesse eu nem ficava mais na subprefeitura. Queria muito sair de lá. Mas não posso me dar ao luxo por hora. Quem sabe quando os meus irmãos arrumarem um trampo melhor e puderem ajudar mais aqui em casa eu não possa contemplar a possibilidade de buscar outras paragens?

Na faculdade é o ultimo semestre, eu nem preciso dizer que as coisas apertam né? TCC tá aí na porta…provávelmente farei estágio mês que vem, tem as matérias normais e pra aumentar minha alegria tem a maledeta da DP para fazer… Mas o que me alegra é saber que ano que vem não teremos mais esta faculdade e poderei me concentrar em outra coisa… e vai sobrar uma graninha. Aliás a partir de amanhã tenho que fazer a inscrição na DP, eu não posso reprovar esta meleca mais uma vez… Aliás eu não vou, nem que eu tenha que decorar o livro de Processo Civil de uma capa à outra.

Sentimento estranho me assaltou hoje lá parada perto da tumba da minha mãe. Primeiro eu quis arrumar deixar tudo bonitinho. Quando eu terminei… tipo, minha vontade era ficar lá sentada… me senti acho que igual àqueles cachorros que o dono abandona e ele fica na cançada esperando ele voltar sabe? Eu não queri sair de lé. E o Cezar meu irmão ficou andando que nem um zumbi de cabeça baixa perto da pedra de mármore com o nome da mãe. Não sei o que estava passando na cabeça dele, aliás não entendo o que passa na cabeça do meu irmão… nunca entendi, às vezes parece que nós vivemos em dimensões, em universos diferentes. Ele vira e mexe vai lá no cemitério e fica lá horas… ele é super dramático e passional com tudo na vida, às vezes eu acho que ele gosta de alimentar as coisas ruins que ele sente porque ele é viciado em sentir dor, e em ser o coitadinho sabe? Tipo, como se a morte da mâe finalmente desse pra ele motivo de ser o bad boy e ferrar com todo mundo. Às vezes eu acho que ele faz e diz certas coisas para chamar a atenção para si e às vezes acho que ele é ruim mesmo… Seja lá qual for a verdade só sei que eu não consigo entendê-lo e acho que ele também não me entende.

Mas foi estranha essa sensação de querer ficar sentada lá. Foi uma coisa estranha, me senti desolada. Acho que é por isso que eu não vou muito lá… primeiro que… minha mãe não ia querer que ficássemos lá cultuando a morte dela, a memória dela ou whatever… segundo que eu não acredito em reencarnação, não acredito que tem um plano lá que ela está vendo a gente (se ela estivesse ia xingar porque ela detestava isso de ficar indo no cemitério levando flor e vela pro defunto – aliás ainda não entendo o conceito católico de ascender vela pra alma de quem morreu… mas whatever). Minha fé ficou bem na corda bamba depois que ela faleceu e eu com certeza atualmente não acredito nas mesmas coisas que eu acreditava há um ano atrás.

Quer dizer… eu acredito em Deus e eu ainda vou na igreja como eu sempre fui e eu faço minhas orações e às vezes eu leio a bíblia. Mas tudo agora é de uma forma mais contemplativa. Eu tenho pensando muito nisso, nas religiões… nas crenças das pessoas… depois que minha mãe morreu eu andei lendo bastante sobre outras religiões e o que as pessoas acreditam. Eu não deixei de acreditar, ou como diriam meus amigos, não deixei de ser crente. Continuo sendo, mas simplesmente não tenho a mesma fé … sei lá… por exemplo… em milagres como eu tinha antes. Eu nunca acreditei em destino, que as coisas estava assim escritinhas certinhas para a gente. Sempre acreditei em livre arbítrio e nunca deixei que dogmas, ou como muita gente chama, a doutrina embotasse meu cérebro, se a doutrina ou o dogma diziam coisas que eu não concordava eu sempre questionei… Mas eu acreditava em milagres, os próprios milagres bíblicos mesmo… independentemente da religião eu acreditava que se você tivesse fé um milagre podia acontecer com você. Não que eu tenha desacreditado totalmente nisso porque minha mãe morreu, não é bem assim, eu acredito que once upon a time, Deus andava por aqui e fazia milagres… mas que isso não acontece mais hoje em dia.

Não que Deus não possa, acho que simplesmente a humanidade se tornou tão decrépita que Ele não quer mais fazer milagres por aqui. Quem nçao acredita em Deus fala de mentalização de energia positiva… e falam que o cérebro pode combater uma doença com o poder do pensamento positivo e é por isso que as pessoas se curam, que na verdade não existe milagre… whatever… de uma forma ou de outra, os ditos milagre não acontecem mais… Eu não acredito em sorte e em azar também…

E lendo um monte de coisa… Eu até cheguei pensar: Putz, seria tão mais fácil ser kardecista… acho que dói menos você acreditar que a pessoa está lá olhando por você… até porque bastantes pessoas dessa doutrina vieram falar comigo e oferecer… conforto uma palavra amiga e tals… Mas por mais que eu leia, e por mais que eu ache bonito, poético até a doutrina deles simplesmente não faz sentido pra mim. Se faz sentido para vocês, beleza… parabéns… mas para mim não faz… por vários motivos. Um deles é que o fato de a vida ser uma experiência única é que torna ela tão valiosa… ir, vir, voltar, várias vidas… soa tão cansativo, tão repetitivo… entre o kardecismo e o ateísmo se eu tivesse que escolher, escolheria o segundo eu acho… faz mais sentido para mim acreditar que não tem nada do lado de lá, que morreu acabou… do que essa eterna energia cósmica fazendo vc voltar e … evoluir… Evoluir para quê? Para se tornar sei lá um espírito de luz que auxilia os outros a alcançar seu caminho? Caminho pra onde? Para virar um espírito de luz também e ajudar outros? Beleza… tudo muito altruístico… mas… sei lá…  não estou criticando. Eu nem tenho conhecimento o bastante para falar nada da crença de ninguém e nem que eu tivesse eu não falaria… eu acredito no livre arbítrio… O indivíduo deve crer naquilo que bem entender… É direito de cada um acreditar em céu, inferno, karma, cosmos, nada…

Mas sei lá eu acho que é normal vc fazer esses questionamentos quando se passa por momentos como o que eu passei. E que a vida da gente sempre muda pra pior… pfff isso nem é novidade. A gente sempre espera que o ano que vem seja melhor mas ele nunca é… Bom, esse ano está sendo bom… ninguém morreu pelo menos… espero que continue assim… três anos seguidos é demais para mim…

Como eu dizia minha fé tá meio bamba ainda mas… acho que ela vai voltar para os eixos em breve. De forma diferente, talvez mais madura, talvez menos inocente… Mas talvez seja até melhor. Vai saber…

Eu não estava preparada para as coisas que aconteceram comigo para as responsabilidades que me sobrevieram, mas acho que estou até lidando bem. Mas tô pegando birra de ser responsável… aliás nao vejo a hora de meus irmãos declararem a independência deles pra eu falar Ufaaa!!! Vou cuidar só de mim e das minhas coisas agora… Minha mãe me deixou de herança coisas boas e ruins… dois irmãos menores pra eu tomar conta, um monte de contas para pagar, um monte de responsabilidades, muitos ensinamentos… muitas saudades… Acho que é isso o que mais dói sabe… é não ter mais ela aqui pra dividir as coisas… Ainda não consigo ler o post que eu fiz o ano passado no dia que ela morreu sem chorar. Não tenho chorado tanto quanto antes mas tenhos muitos sonhos que me assombram.

Eu não perdi só uma mãe ano passado, eu perdi a minha melhor amiga, minha confidente, minha irmã, minha companheira do dia a dia… é muita coisa pra se perder assim de uma vez só… as pessoas falam que vai levar tempo pra eu me recuperar… eu acho que não vou aceitar, não vou me conformar e por conseguinte não vou me recuperar dessa rasteira que a vida me deu nunca… um ano… dez anos… acho que nunca vai fazer diferença. Parte de mim ficou presa naquele instante, naquela dor e nunca mais vai alcançar o resto de mim que continuou vivendo, pq parte de mim morreu alí também.

 

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Shao

Quarta, Quinta, Sexta, Sábado e Domingo

E lá vamos nós… Well, mais um semestre começa (sinceramente espero que esta seja a última vez que eu escrevo esta frase por um bom tempo). Espero que seja legal que seja fácil. Primeira semana, ainda não tem chamada, mas eu fiz um acordo comigo mesmo que eu não ia faltar tanto esse semestre, eu decidi dexar para faltar quando eu realmente estivess só no pó da rabiola. O que não deve demorar muito porque eu já estou cansada pra caramba. Vamos e convenhamos…

Não estou legal essa semana, hoje (quarta) fez 22 anos que algo muito bacana aconceteu na minha vida e virou a minha vida em 180 graus. Não vou contar, é coisa antiga mas… de qualquer forma, parabéns para mim. Pensando nisso agora eu me surpreendo, certas coisas fazem a gente pensar, putz, minha vida daria um livro ou uma novela, mas até aí nenhuma novidade porque eu acho que a vida de todo mundo daria mais ou menos uma história interessante. Já aconteceu cada coisa comigo que… enfim, como eu dizia, esta semana eu tenho sentido uma necessidade imensa de me retirar, ficar sozinha no meu canto. Esse geralmente não é meu comportamento padrão. Eu sou bem acessível, sou tímida e retraída com pessoas estranhas mas, com meus amigos e família a história é diferente. E quando eu caio nesses momentos de retração e instrospecção inevitávelmente as pessoas mais próximas a mim acabam notando.

Meu irmão fica me ligando perguntando se eu estou legal, minha melhor amiga acha que eu tô com depressão e me mandou procurar um psicólogo. Eu acho que eu preciso mesmo de um psicólogo, mas no momento não é tristeza que eu tô sentindo, houve momentos esta semana que eu fiquei triste, agora neste momento não mais, é outra coisa. não sei definir exatamente o qu é em palavras, mas se qualquer forma certos centimentos não foram feitos para serem descritos apenas vivenciados. E eu só preciso ficar na minha no momento. Mas as pessoas que me cercam demandam minha atenção. É chato.

Amor, amizade, família, é complicado cuidar dessas relações. Eu estou num daqueles momentos da vida que você pára e pensa. Putz, eu nem ligo, mas ao mesmo tempo você gosta das pessoas e você tem que estar lá ao lado da pessoa, tipo, é a sua vez de apoiar e ser amigo, de emprestar o ombro, o ouvido. Mas exatamente neste momento é um esforço Hercúleo. Por que sabe quando você sente que a sua vida tá chegando numa encruzilhada? (E eu nem estou falando isso por causa do fim da faculdade no final deste semestre, é algo mais abrnagente). É como se todas as minhas prioridades mudassem de repente, coisas que eram importantes agora parecem irrelevantes. E algumas pessoas são tão mesquinhas quanto as coisas com as quais elas se importam.

Eu sinto que se eu não me esforçar vou acabar me afastando de algumas pessoas que eu gosto mioto. Tudo isso que eu estou dizendo soa meio estranho eu sei, mas sabe quando você simplesmente não consegue nem quer se conectar com as pessoas emocionalmente? Pois é, mais ou menos isso que eu estou sentindo.

Anyway, vou aproveitar esse meu momento de quietude e vou tentar começar a escrever meu TCC. Vou comprar os livros que eu preciso e começar essa semana ou no mais tardar a semana que vem, antes que começe os trabalhos e provas. Estou trabalhando, muito e em todos os sentidos esse ano para poder no ano que vem fazer mais o que eu quero e menos o que eu preciso.

Ah, by the way eu estou escrevendo este post no meu caderno na biblioteca, provávelmente postarei isso no final de semana. Eu meio que tive vontade de escrever. Por quê? Porque diversas vezes durante o dia eu estive cercada de pessoas, mas era como se eu estivesse numa outra dimensão. Estranho eu sei… mas eu tenho isso de vez em quando, sempre tive.

Quando eu era adolescente eu tinha esses momentos e eu saía para dar uma volta de bicicleta eu ficava horas e horas rodando e pensando ou então eu pegava o metrô e ia de uma ponta à outra da linha, várias vezes. Minha mãe chamava de meus momentos comtemplativos, ela ria e falava… você pensa demais sabia? Rsrsrs… É, certas coisas não mudam.

Essa semana foi bem legal, em primeiro lugar porque logo no comecinho da semana Roxette fez um show surpresa, depois anunciou que muito provávelmente farão uma turnê mundial ano que vem e eu fui tipo, UAU!!! Vem pro Brasil, vem pro Brasil… não é certeza ainda mas as expectativas são grandes, minhas expectativas. Tipo, é nada mais nada menos o show que eu sempre quis ver… eu vejo outros mas são só paleativos sabe. Já sabemos que CS novo chega em Janeiro, e ameaça vir um show… se rolar Uau! Agora mais que nunca eu quero que o ano acabe logo… assim acaba a faculdade, eu vou consequentemente ter mais tempo e mais grana sobrando, vai ter CD e show novo do Roxette… pro ano ficar perfeito bastava ter uma Convenção de Xena e de Supernatural no Brasil com a presença dos Protagonistas das Séries… hahahaha.

Falando em faculdade eu fui pra faculdade quase todos os dias da semana passada, só não fui quinta e sexta, quinta porque eu não tenho aula às quintas e sexta eu também ão fui porque na quarta tinha só 20 alunos na sala e eu supus que na sexta haveriam menos alunos ainda. E como os professores ainda não estão fazendo chamada eu achei que era um bom momento para faltar.

Eu tinha planejado ficar até tarde na net, acordar tarde no sábado, lavar roupa, pagar as contas no bankline, passar a matéria, que é pouca do caderno a limpo e mas eu fiquei assistindo Buffy o que me fez ter pesadelos eu não acordei tarde porque a droga do telefone tocava direto, e apesar de eu ter jurado que eu não ia atender telefone no final de semana eu atendi era a minha tia. A minha vó passou mal, a pressão dela foi à 20 e toca a gente fazer a correria para buscar ela lá e de repente levar ela pro hospital. Mas checando lá a pressão dela já tava baixa, até porque a gente leva tempo pra caramba pra chegar lá… Beleza, daí ela não queria vir , tivemos que trazer ela praticamente arrastada e agora ela está lá na casa da minha tia. Porque aqui ela não quer ficar porque ela diz que lembra da minha mãe.

Resumindo, o meu sábado foi pro saco. eu voltei pra casa era sete horas da noite, lavei um pouco de roupa. Mas, não deu tempo de fazer muito mais… fiquei até tarde acordada, mas nem pude dormir até tarde, porque hoje eu fiz uma macarronada do dia dos pais pro meu padrasto aqui em casa. Entregamos os presentes dele, ele ficou feliz… ele me deu uma grana, que deixa eu te contar, vai salvar a patria esse mês eu tava já achando que ia ter que encarar o limite. Mas Graças a Deus parece que surgiu uma graninha extra e talvez não seja necessário. De acordo com minhas contas atuais mês que vem será mais calmo. Financeiramente falando…

Tenho que fazer uma reunião no trampo, muitos assuntos para tratar. Mas a semana passada uma das meninas que trabalha comigo não veio a semana toda porque estava com pneumonia, então eu deixei pra essa, no mais tardar na outra semana pra fazer essa reunião, acho que ninguém estará de férias ou de licença médica até lá… anyway.

Tenho uma tabela que eu tinha que fazer hoje, trouxe pra casa do trampo pra fazer e não fiz, tinha que ter escrito os assuntos da reunião e tinha que elaborar um questionário tudo relativo ao trampo, mas não deu pra fazer nada disso. A maldião do sábado com certeza que está pouco a pouco se tornando a maldição dos fins de semana. Mas, Anyway… faço no trampo, fazer o quê…

Bou, vou arrumar meu uniforme, escovar os dentes, colocar o pijama e vou dormir… tenho meia hora pra fazer tudo isso… Eu gosto de ir dormir onze e meia, nem sempre eu consigo, num dia bom eu chego em casa às onze e vinte e vou dormir meia noite, num dia ruim eu vou dormir às duas da manhã pra acordar às seis. Mas se Deus quiser isso há de acabar em breve. Massss… enquanto não acaba vambora.

See you guys around the corner
Shao

E lá vamos nós de novo né?

Pois é galera… lá vamos nós de novo para mais um semestre, o derradeiro!!! Essa semana foi a última semana de férias e deixa eu te contar, tirando as férias do ano passado essas foras as férias de meio de ano mais filhas da puta mais ferradas que eu já passei (tudo o que aconteceu o ano passado foi podre, sério, nenhuma coisa boa aconteceu ano passado – se eu pudesse riscava 2009 do calendário). Mas putz, muito problema, um monte de pepino no trampo. Do nada um movimento pesado de gente pra atender saiu gente até dos quintos dos infernos pra gente atender e um bando de gente mal educada. Um bando de animais de outros setores também dificultando as coisas para a gente… uma merda… eu não estava tão cansada no fim do semestre quanto eu estou agora, sério… foram quatro semanas tão ferradas que chegava na quarta-feira eu já estava morrendo.

Não fiz nada do que eu planejei, pq todos os dias eu chegava tão cansada em casa que não tinha coragem de fazer mais nada. Em setembro eu vou tirar férias mas vai ser para fazer o infeliz do estágio então… Se eu não morrer de estafa esse semestre, já vai ser uma coisa boa. Segunda-feira recomeçam as aulas e os finais de semana nunca pareceram tão curtos para mim. Estou com aquela sensação de pânico me assaltando e pensando, putz eu não vou conseguir fazer tudo o que eu tenho que fazer… não vou… Mas eu preciso. Eu não quero arrastar DP pro ano que vem, quero estar livre dessa faculdade ano que vem.

Por um lado eu estou ansiosa para este semestre começar, porque o quanto antes ele começar ele termina, mas por outro lado eu tô tão cansada, eu precisava de pelo menos uns três meses de férias. E esse semestre, pela quantidade de matérias e tarefas extra curriculares, promete ser o mais atarefado… o que me alegra é saber que não teremos mais processo civil, (Bom, eu terei porque ainda estou de DP da matéria do oitavo semestre mas não vai ser a overdose de Processo Civil que foi o semestre passado). Infelizmente teremos Prática Jurídica novamente, uma matéria que eu sinceramente acho tão desnecessária, ficar quatro aulas consecutivas na sala escrevendo petição é horrivel. Vamos ver como vai ser o professor desse semestre, o professor do semestre passado foi gente fina. Espero conseguir cumprir a minha promessa de faltar menos neste semestre. Vai ser complicado, com pratica jurídica bem na segunda-feira hahahahaha. Mas eu vou me esforçar, principalmente agora no começo pra poder dar adeus à faculdade já depois da ultima prova e e um jeito sossegado, sem tanta pressão pra tirar nota alta.

Consegui lavar toda a roupa que eu tinha para lavar esse final de semana e esse final de semana eu não estava me sentindo nada bem eu estou me sentindo tão cansada. Aliás eu estou com um cansaço que não é meu, estou me arrastando desde quinta-feira, esse sábado e esse domingo eu dormi pra caramba e ainda estou cansada e com sono. E pior que não tem nenhum feriado nesse mês, vão ser cinco semanas filhas da mãe… Vou reorganizar meu calendário… não sei o que seria de mim sem o google agenda viu. Esse semestre vou ter três matérias pra me divertir, medicina legal, controle de constitucionalidade e Direito do consumidor… Direitos Humanos e previdenciário também prometem… É isso aí tia Shao, é só se divertir nas divertidas e se esforçar mais nas chatas e se Deus quiser tudo vai dar certo esse semestre.

Vou ficando por aqui, porque como eu já disse estou cansada pra caramba… e agora começou a me dar um pouco de dor de cabeça. Desejem sorte para mim galera, que esse semestre seja bacana…

See you guys around the corner.
Shao